Luigui Bleand: fai del bene senza guardare a chi

ROMA, ITALIA — È notte in campagna. Su un muretto di pietra coperto di muschio, accanto a un sentiero acciottolato, arde una vecchia lanterna a olio. Il sentiero scende tra colline e cipressi, e più avanti si divide in due; in lontananza brillano le luci di un paese, e in alto, la Via Lattea. Chi ha lasciato accesa la lanterna non sa chi passerà stanotte né quale strada prenderà, e chi passerà non saprà mai chi ringraziare. Non l’ha accesa per nessuno in particolare, ma per chiunque. Poche immagini raccontano così bene ciò che dice il proverbio spagnolo: «Haz el bien y no mires a quién» – fai del bene senza guardare a chi.

Tra i due comandamenti più grandi, Gesù pose questo: «Amerai il tuo prossimo come te stesso». E quando gli chiesero chi fosse quel prossimo, rispose con una storia. Un uomo che scendeva da Gerusalemme a Gerico fu assalito e lasciato mezzo morto. Passò un sacerdote e tirò dritto; passò un levita e fece lo stesso. Si fermò un samaritano, di un popolo malvisto da chi ascoltava Gesù. Gli fasciò le ferite e lo portò in una locanda, senza chiedergli da dove venisse né se avrebbe mai potuto restituirgli il favore. Io credo che lì ci sia tutto: il prossimo non è solo chi ci sta simpatico o chi può ricambiare, ma chiunque incroci il nostro cammino.

E quel bene, anche se piccolo, può pesare più di quanto immaginiamo. Nel 2023, sul Journal of Experimental Psychology: General, Amit Kumar e Nicholas Epley hanno pubblicato otto esperimenti sulla gentilezza. In uno di questi, accanto a una pista di pattinaggio sul ghiaccio in un parco degli Stati Uniti, hanno offerto a 84 persone una cioccolata calda che potevano tenere per sé o regalare a uno sconosciuto; 75 l’hanno regalata. Nel valutare da 0 a 10 quanto fosse grande il gesto, chi la regalava gli ha dato un 3,76; chi la riceveva, un 7,00. I destinatari di solito sapevano che faceva parte di uno studio, e gli autori propongono una spiegazione con riscontri ancora contrastanti: chi riceve sente l’intenzione, mentre chi dà guarda l’oggetto.

Fare del bene fa bene anche a chi lo fa, seppure in dosi modeste. Nel 2018, sul Journal of Experimental Social Psychology, Oliver Scott Curry e i suoi colleghi hanno messo insieme 27 studi con 4.045 persone, per lo più studenti universitari di Canada, Stati Uniti ed Europa, con gesti come tenere aperta una porta. La gentilezza ha migliorato il benessere di chi la praticava, con un effetto da piccolo a moderato: secondo gli autori, come salire di circa 0,6 punti su una scala della felicità da 0 a 10. Ma «senza guardare a chi» significa anche non tenere il conto, nemmeno di quel benessere. Se arriva, ben venga; non è il motivo.

Quella premura verso gli sconosciuti forse si può anche coltivare. Nel 2013, su Psychological Science, Paul Condon e i suoi colleghi hanno assegnato a caso alcuni adulti di Boston che non avevano quasi mai meditato a otto settimane di lezioni di meditazione oppure a una lista d’attesa. Dopo, in una sala con tre sedie, due delle quali occupate da collaboratrici dello studio, entrava un’altra donna con le stampelle, facendo smorfie di dolore; le due donne sedute la ignoravano. Le hanno ceduto il posto 10 dei 20 che avevano meditato e 3 dei 19 in lista d’attesa. I partecipanti erano molto pochi, 26 su 67 si sono ritirati e l’altro gruppo si limitava ad aspettare. Eppure quella scena mi accompagna: due guardano dall’altra parte, e qualcuno si alza.

Quando qualcuno fa qualcosa che non ci piace, tendiamo a spiegarlo più con il suo carattere che con la sua situazione. Nel 1967, sul Journal of Experimental Social Psychology, Edward Jones e Victor Harris hanno dato a 51 studenti della Duke University un saggio politico, a favore o contro, e hanno detto loro se l’autore aveva scelto la posizione o se gliel’aveva assegnata un docente. Su una scala da 10 a 70, pur sapendo che l’autore non aveva scelto, hanno attribuito a chi aveva scritto a favore un’opinione di 44,10, e a chi aveva scritto contro, di 22,87; con libera scelta, 59,62 e 17,38. La situazione ha pesato, ma non abbastanza. Nel 1995, su Psychological Bulletin, Daniel Gilbert e Patrick Malone hanno passato in rassegna questo «bias di corrispondenza» e hanno spiegato, tra gli altri motivi, che molte volte la situazione non si vede. Loro stessi avvertono che il laboratorio dice poco su quanto sia comune nella vita di tutti i giorni.

Uno studio sembra uscito dalla parabola. Nel 1973, sul Journal of Personality and Social Psychology, John Darley e Daniel Batson hanno chiesto a 40 seminaristi di preparare un discorso, alcuni sul buon samaritano e altri sui lavori per cui erano più portati, e li hanno mandati a tenerlo in un altro edificio con diversi gradi di fretta. In un vicolo, una persona dello studio, accasciata davanti a un portone, tossiva e si lamentava. Ha aiutato il 63% di chi andava senza fretta, il 45% di chi aveva una fretta moderata e il 10% di chi era molto di fretta. Né il tema del discorso né la religiosità hanno prodotto una differenza significativa, e in diverse occasioni qualcuno che stava andando a parlare del buon samaritano ha letteralmente scavalcato quella persona. Il campione era piccolo. Secondo gli autori, alcuni non hanno nemmeno percepito la scena come una richiesta d’aiuto, e altri si sono trovati divisi tra chi era davanti al portone e chi li stava aspettando: quel conflitto, più che la freddezza, potrebbe spiegare perché non si siano fermati.

Per questo, prima di prendermela con qualcuno, cerco di ricordare che c’è quasi sempre qualcosa che non vedo. Chi non ti ha lasciato passare nel traffico forse stava andando in ospedale. Chi ha tirato dritto accanto a qualcuno in difficoltà forse non se n’è nemmeno accorto, o era in ritardo per un impegno. Non dico che tutto abbia una scusa: a volte le persone agiscono davvero per quello che sono, e anche porre un limite è valido. Ma l’etichetta arriva da sola, e ciò che c’è dietro bisogna andare a cercarlo. Ho imparato che, prima di trarre conclusioni, bisogna sapere esattamente qual è il retroscena di tutto; e siccome non lo conosciamo quasi mai per intero, la cosa più prudente è non puntare il dito.

Resta da dire grazie. Io credo che si debba ringraziare sempre l’universo per tutto ciò che accade, nel bene e nel male. Per me, dire grazie anche nei momenti brutti significa non lasciare che la luce si spenga: anche di notte, continuare a vedere ciò che è ancora lì, la mano che ti ha aiutato. Nel 2003, sul Journal of Personality and Social Psychology, Robert Emmons e Michael McCullough hanno assegnato a caso 65 adulti con malattie neuromuscolari ad annotare per 21 giorni cose per cui erano grati oppure a compilare soltanto i questionari. I primi hanno valutato meglio la propria vita nel suo insieme, 5,54 contro 4,80; quanto al dolore, invece, non c’è stata differenza. Erano poche persone, per tre settimane, e quasi tutto era autoriferito. Nel 2016, sul Journal of Counseling Psychology, Don Davis e i suoi colleghi hanno messo insieme esperimenti con esercizi di gratitudine: l’effetto sul benessere è stato piccolo e, rispetto ad altri esercizi positivi, in 9 studi, non è stato maggiore. Non è magia; è un modo di guardare.

Avanza la notte sulle colline, e la lanterna arde ancora sul muretto. Illumina allo stesso modo chi conosce il sentiero e chi si è perso, chi va di fretta e chi si ferma. Fai del bene anche se nessuno lo vede e anche se nessuno te lo ricambia. Prima di puntare il dito contro qualcuno, ricorda che porta con sé una storia che non conosci. E ringrazia per tutto, anche nelle ore buie. Fai del bene senza guardare a chi; e quando non capisci qualcuno, guarda due volte.