Luigui Bleand: Der eigene Maßstab

ROM, ITALIEN — Fast alle von uns hatten schon einmal so jemanden: eine Mentorin, eine Person des öffentlichen Lebens, einen langjährigen Freund, jemanden aus der Familie, dessen Worte wir als Kompass nahmen. Bis du eines Tages siehst, dass das, was diese Person tut, nicht zu dem passt, was sie sagt. Sie spricht von Loyalität und lebt sie nicht; sie predigt Gelassenheit und verliert die Beherrschung. Und dann kommt die Enttäuschung, riesig, so groß wie das Podest, auf das du diese Person gestellt hattest. Oft hat sie sich nicht über Nacht verändert: Sie war schon immer aus Fleisch und Blut, und du warst es, der von unten zu ihr aufsah.

Darum geht es in dieser Botschaft: Halte an deinem eigenen Maßstab fest und idealisiere andere nicht, denn wer idealisiert, wird am Ende enttäuscht. Ich bekenne mich dazu, ein unabhängiger Mensch zu sein, und ich glaube, dass es dich am Ende enttäuschen kann, dich auf den Maßstab eines anderen zu stützen, wenn du erwartest, dass sich jemand so verhält, wie du ihn idealisiert hattest. Ich spreche nicht davon, allen zu misstrauen, sondern davon, wo du deine Mitte verankerst. Also bin ich der Frage nachgegangen, warum wir idealisieren, warum der Sturz so wehtut und was das mit dem Abstand zwischen Sagen und Tun zu tun hat.

Idealisieren beginnt fast unbemerkt. In einer Studie, die 1977 im Journal of Personality and Social Psychology erschien, zeigten Richard Nisbett und Timothy Wilson 118 Studierenden der University of Michigan eines von zwei aufgezeichneten Interviews mit demselben Dozenten, einem französischsprachigen Belgier mit ausgeprägtem Akzent, der in dem einen warmherzig und in dem anderen kühl auftrat. Auf einer 8-Punkte-Skala bekam die warmherzige Fassung bei der Sympathie 5,48, die kühle 3,18. Die meisten, die ihn warmherzig erlebt hatten, fanden sein Aussehen und seine Gesten ansprechend; die meisten, die ihn kühl erlebt hatten, fanden sie irritierend. Und die meisten bestritten, dass das, was sie für ihn empfanden, dabei irgendeine Rolle gespielt hatte. Es war ein einziger Dozent, ein kurzes Video und eine kleine Stichprobe, und die Studie handelt nicht vom Idealisieren; diese Verbindung stelle ich her. Aber den Halo-Effekt erkennt man leicht wieder: Ein einziger Eindruck, der glänzt, färbt alles andere.

Und warum tut der Sturz so weh? Weil das, was wir fühlen, davon abhängt, was wir erwartet haben. In einer Studie, die 2014 in den Proceedings of the National Academy of Sciences erschien, werteten Robb Rutledge und seine Kollegen die Daten von 18.420 Menschen aus, die in einem Handyspiel zwischen sicheren Punkten und einem Spielzug mit ungewissem Ausgang wählten und alle paar Runden angaben, wie glücklich sie sich fühlten. Die Punkte stiegen im Durchschnitt, das Glück aber nicht: Es ließ sich durch die jüngsten Erwartungen erklären und, mit größerem Gewicht in 91 von 92 Gruppen zu je 200 Spielern, durch die Differenz zwischen dem Erwarteten und dem, was tatsächlich kam. Es war ein Spiel, nicht der Umgang mit anderen Menschen, und die Autoren weisen darauf hin, dass auch wenig zu erwarten seinen Preis hat: Es drückt die Stimmung, bevor überhaupt etwas eintrifft. Das Problem ist, glaube ich, nicht die Hoffnung; es ist das Podest. Von jemandem, den wir idealisieren, verlangen wir Vollkommenheit, und sein normales, menschliches Verhalten fühlt sich für uns wie ein Verlust an.

Nun zu dem, was gesagt, und dem, was getan wird. 2017 veröffentlichten Jillian Jordan, Roseanna Sommers, Paul Bloom und David Rand in Psychological Science fünf Experimente mit kurzen Szenen, etwa über das Abschreiben bei einer Prüfung; am ersten nahmen 619 Personen online teil. Wenn man sonst nichts über jemanden wusste, weckte es mehr Vertrauen, ihn ein Fehlverhalten anprangern zu hören, als ihn sagen zu hören, dass er es selbst nicht begehe. Und in einer Stichprobe aus den Vereinigten Staaten schnitt der Heuchler, der anprangert, was er selbst tut, schlechter ab als jemand, der über sein eigenes Verhalten unverhohlen log. Den Autoren zufolge stört uns das falsche Signal: Wer zugab, dass auch er manchmal schwach wurde, entging diesem zusätzlichen Preis, wurde aber genauso bewertet wie jemand, der schwach wurde und schwieg. Es waren ausgedachte Szenen. Doch achte auf den ersten Befund: So werden, wie ich es lese, viele Podeste errichtet, mit Worten noch vor den Taten.

Deshalb sage ich: Wenn du sagst, du bist grün, kannst du nicht in Blau auftreten. Wenn das, was du mit deinem Mund sagst, nicht das ist, was du mit deinen Taten tust, dann liegst du falsch. 2015 führten Tony Simons, Hannes Leroy, Veroniek Collewaert und Stijn Masschelein im Journal of Business Ethics 35 Stichproben von Beschäftigten in einer Metaanalyse zur Verhaltensintegrität zusammen: wie sehr, in ihren Augen, die Worte und die Taten der Person übereinstimmen, die sie führt. Je größer die Übereinstimmung, desto größer das Vertrauen: eine korrigierte Korrelation von 0,78, ein sehr hoher Wert. Es sind Daten aus der Arbeitswelt, fast alle zu einem einzigen Zeitpunkt erhoben, und eine Korrelation beweist keine Ursache; die Autoren nennen ihre Analyse vorläufig. Trotzdem deutet sie auf das hin, was ich glaube: Wenn das, was du sagst, und das, was du tust, zusammengehen, können andere auf dich zählen. Dafür braucht es Mut, denn genau darum geht es: reif zu sein, ein erwachsener Mensch zu sein.

Und wenn das nicht so ist, prüfe dich selbst ehrlich: Was du von anderen verlangst, fängt bei dir an. In einer Arbeit, die 1997 im Journal of Personality and Social Psychology erschien, berichteten Daniel Batson und seine Kollegen von drei kleinen Studien mit 80 Studentinnen der University of Kansas: Jede teilte eine angenehme und eine langweilige Aufgabe zwischen sich und einer anderen Teilnehmerin auf. In einer der Studien bot man ihnen eine Münze an, um die Entscheidung zu treffen: 10 von 20 warfen sie, und 9 dieser 10 behielten die gute Aufgabe, weit häufiger, als der Zufall erwarten ließe. Die Autoren nannten es moralische Heuchelei: moralisch erscheinen zu wollen und sich trotzdem selbst zu bevorzugen. Die Stichproben waren winzig, es stand wenig auf dem Spiel, und andere Forschende führen den Effekt auf den Druck zurück, den das Experiment selbst erzeugte. Ich frage mich zuerst selbst: Was bringt es mir, über etwas zu reden und es auszusprechen, wenn ich es dann nicht tue? Bevor du erwartest, dass ein anderer zu seinem Wort steht, sieh nach, ob du zu deinem stehst.

Am eigenen Maßstab festzuhalten heißt auch zu wissen, warum du tust, was du tust. In einer Arbeit, die 1999 im Journal of Personality and Social Psychology erschien, verfolgten Kennon Sheldon und Andrew Elliot ein Semester lang die Ziele von Studierenden der University of Rochester. In der ersten Studie, mit 169 von ihnen, gingen Ziele, die wirklich die eigenen waren, nicht von anderen auferlegt und nicht von schlechtem Gewissen belastet, mit mehr ausdauernder Anstrengung einher (eine Korrelation von 0,24) und, über diese Anstrengung, auch damit, dass sie häufiger erreicht wurden. Der Effekt ist bescheiden, alles beruht auf Selbstauskünften, und ein eigenes Ziel ist noch keine Garantie für ein gutes Ziel. So lese ich es: Was aus dir selbst kommt, hält besser als das, was du für andere mit dir herumträgst. Deshalb versuche, dich auf etwas zu konzentrieren, das dir wirklich ein eigenes Ergebnis verspricht, denn von anderen abhängig zu sein, kann dich enttäuschen.

Nichts davon ist Zynismus oder Verachtung. Unabhängig zu sein heißt für mich nicht, niemanden zu brauchen; es heißt, niemandem deinen Kompass zu überlassen. Du kannst bewundern, wie dein Chef ein Team organisiert oder was eine Mentorin weiß, ohne zu glauben, dass sie sich nie irren. Du kannst einer Person des öffentlichen Lebens wegen ihrer Arbeit folgen, nicht wegen einer Vollkommenheit, die niemand hat. Du kannst auf einen Freund zählen, ohne in seine Hände zu legen, was deine eigene Aufgabe ist. Und wenn dich jemand enttäuscht, frag dich, ob du diesen Menschen gekannt hast oder nur den Glanz deines ersten Eindrucks. Vertraue mit offenen Augen und sieh die Menschen, wie sie sind, nicht wie du sie dir vorgestellt hast.

Ich komme also zum Einfachen zurück. Wenn du sagst, du bist grün, dann tritt nicht in Blau auf; und wenn du dich eines Tages dabei ertappst, in Blau aufzutreten, versteck dich nicht: Prüfe dich ehrlich und kehr auf deinen Weg zurück. Bewundere, was andere gut machen, lerne von ihnen und verlange von dir dasselbe, was du von ihnen verlangst, ohne jemanden auf ein Podest zu stellen. Behalte deinen Kompass. Lass deine Taten und deine Worte denselben Weg gehen. Halte an deinem eigenen Maßstab fest und idealisiere andere nicht: Sieh jedem Menschen in die Augen, auf Augenhöhe, nicht von unten.