Luigui Bleand: Und Jesus sprach: Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun

ROM, ITALIEN — Der Himmel lastet schwer über Golgatha. Am mittleren Kreuz, zwischen zwei anderen, hebt Jesus das Gesicht. Unten schauen die Leute zu, und manche verspotten ihn; zu seinen Füßen verteilen die Soldaten seine Kleider unter sich und werfen das Los darum. Da ist, wie das Lukasevangelium erzählt, seine Stimme zu hören: „Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun“ (Lukas 23,34). Er sagte es nicht hinterher, als alles vorbei war, und auch nicht von einem sicheren Ort aus. Er sagte es im schlimmsten Moment, und er bat ausgerechnet für jene darum, die ihn gerade kreuzigten. Nur wenige Sätze haben so viele Jahrhunderte überdauert. Vielleicht liegt es daran, dass wir ihn alle irgendwann einmal sagen mussten oder jemanden brauchten, der ihn für uns sagte.

Es gibt ein bekanntes Sprichwort: „Es ist leichter, um Vergebung zu bitten als um Erlaubnis.“ Man hört es von Leuten, die lieber zuerst handeln und sich hinterher entschuldigen, denn um Vergebung zu bitten, kostet wenig: ein paar Worte. Aber das Sprichwort handelt vom Bitten; Vergebung zu schenken, ist eine andere Geschichte. „Ich vergebe dir“ zu sagen, dauert eine Sekunde; den Schlag nicht mehr jedes Mal zu spüren, wenn du dich daran erinnerst, kann Monate dauern, manchmal Jahre. Es zu sagen, ist leicht; es zu tun, ist das Schwierige. Deshalb wiegt der Satz vom Kreuz so schwer: Er war keine bloße Höflichkeit, sondern eine Vergebung, die genau dann geschenkt wurde, als sie am meisten kostete.

Um vergeben zu können, muss man, glaube ich, zuerst den Menschen kennenlernen. So sehe ich es: Der Mensch besteht ganz und gar aus Egoismus, aus „Ichismus“. Und wie verletzlich er auch sein mag, er entscheidet sich immer für sich selbst und nicht für die anderen. Wer das versteht, erwartet weniger von den anderen, und wenn die Wunde kommt, tut sie anders weh. Aber eine so große Idee verdient es, auf die Probe gestellt zu werden.

Die Wissenschaft sieht das differenzierter. Eigennutz ist real und fällt ins Gewicht, aber er ist nicht alles. 2019 berichteten Alain Cohn, Michel Maréchal, David Tannenbaum und Christian Zünd in Science, wie sie 17.303 „gefundene“ Geldbörsen bei Angestellten von Banken, Hotels, Postämtern und anderen Einrichtungen abgegeben hatten, in 355 Städten in 40 Ländern. Jede enthielt eine Einkaufsliste und Visitenkarten mit der E-Mail-Adresse des Besitzers, fast alle auch einen Schlüssel. Ohne Geld schrieben 40 % derer, die sie erhielten, dem Besitzer eine E-Mail; mit umgerechnet etwa 13 Dollar darin waren es 51 %. Mehr Versuchung und trotzdem mehr Ehrlichkeit, in 38 der 40 Länder. Die meisten befragten Laien und fast die Hälfte der Ökonomen hatten das Gegenteil vorhergesagt. Zugegeben, es waren Angestellte an ihrem Arbeitsplatz, eine E-Mail kostet wenig Aufwand, und selbst mit Geld darin schrieb fast die Hälfte nicht. Deshalb scheint mir „ganz und gar“ zu viel gesagt: Es steckt viel „Ich“ im Menschen, aber auch noch etwas anderes, und manchmal erwarten wir von den anderen mehr Egoismus, als tatsächlich da ist.

Den Menschen zu kennen, hilft dir vor allem zu sehen, was du nicht tragen musst. Wenn jemand aus deinem Leben gegangen ist, dann ist er aus seinen eigenen Gründen gegangen, und du musst sie nicht alle bei dir suchen. Wenn jemand einen Moment, in dem du zerbrechlich warst, gegen dich benutzt hat, dann lag der Fehler bei dem, der es getan hat, nicht bei dem, der vertraut hat. Und wenn jemand nicht glücklich ist mit dem Leben, das er gewählt hat, mit den Wünschen, denen er nachgejagt ist, mit den Entscheidungen, die er für sich selbst getroffen hat, dann ist das nicht deine Verantwortung. Nimm es dir nicht zu Herzen. Vielleicht wussten auch sie nicht ganz, was sie taten, wie jene am Fuß des Kreuzes. Das macht nicht ungeschehen, was dir angetan wurde, aber es nimmt dir eine Last ab, die nie deine war.

Vergeben ist auch nicht das, was viele glauben. Es heißt nicht vergessen, nicht so tun, als wäre nichts passiert, und auch nicht dem wieder die Tür öffnen, der dich verletzt hat. Du kannst vergeben und Abstand halten; vergeben und Grenzen setzen. So sehen es auch die Autoren eines großen Experiments über Vergebung. 2024 untersuchten Man Yee Ho, Everett Worthington, Tyler VanderWeele und ihre Kollegen in einer in BMJ Public Health veröffentlichten Studie 4.598 Erwachsene aus Kolumbien, Hongkong, Indonesien, Südafrika und der Ukraine, die alle irgendwann von einem anderen Menschen verletzt worden waren. Per Los erhielt die eine Hälfte sofort ein Arbeitsheft mit Übungen, um für sich allein an der Vergebung zu arbeiten, die andere Hälfte zwei Wochen später. Bei der Diskussion ihrer Ergebnisse grenzen die Autoren Vergebung davon ab, etwas zu entschuldigen, zu vergessen oder sich zu versöhnen, und schreiben, dass sie geschehen kann, „ohne notwendigerweise die Beziehung wiederherzustellen“.

Warum fällt es so schwer? Weil Vergebung fast nie auf einen Schlag kommt. 2003 begleiteten Michael McCullough, Frank Fincham und Jo-Ann Tsang in einer im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichten Arbeit Studierende in den Vereinigten Staaten, die kurz zuvor von jemandem verletzt worden waren; in der zweiten Studie antworteten 89 Studierende fünfmal, bis etwa neun Wochen nach der Kränkung. Der Wunsch, dieser Person aus dem Weg zu gehen, und der Wunsch, es ihr heimzuzahlen, nahmen ab, aber langsam: um wenige Hundertstel Punkte pro Woche, auf einer Skala von 1 bis 5. Das Wohlwollen gegenüber dem anderen dagegen stieg nicht eindeutig an, auch wenn die Autoren darauf hinweisen, dass sich sein Tempo nicht signifikant vom Tempo dieser Wünsche unterschied, und den Unterschied als vorläufig betrachten. Es waren kleine Gruppen von Studierenden. Und das Arbeitsheft aus dem Experiment von 2024 verlangte nicht eine Minute, sondern zwei bis drei Stunden Übungen. Vergeben ist Arbeit, nicht nur ein Satz.

Lohnt sich diese Arbeit? Ich glaube, wer aufrichtig zu vergeben weiß, findet wahrscheinlich eine gewisse Erfüllung. Im Experiment von 2024 empfanden nach zwei Wochen diejenigen, die das Arbeitsheft zuerst erhalten hatten, weniger Groll als die, die noch warteten, ein moderater Unterschied; sie hatten außerdem etwas weniger Symptome von Depression und Angst und einen bescheidenen Anstieg bei dem, was die Forschenden Aufblühen nennen, einem Maß für das allgemeine Wohlbefinden. Alles beruhte auf Selbstauskünften, und wer wartete, wusste, dass er wartete. 2020 begleiteten Katelyn Long, Worthington, VanderWeele und Ying Chen in einer in BMC Psychology veröffentlichten Studie 54.703 Krankenpflegerinnen aus den Vereinigten Staaten im Alter von 43 bis 64 Jahren. Diejenigen, die 2008 angaben, dass sie wegen ihres Glaubens immer oder fast immer denen vergeben hatten, die sie verletzt hatten, waren Jahre später in besserer Stimmung, sozial besser eingebunden und hatten weniger Symptome von Depression, weniger Hoffnungslosigkeit und weniger Einsamkeit als jene, die das nie oder selten taten. Eine Verbindung zur körperlichen Gesundheit zeigte sich nicht, die Effekte waren klein, die Gruppe war sehr homogen, und es ist ein Zusammenhang, kein Beleg für eine Ursache. Deshalb sage ich „eine gewisse“ Erfüllung: kein Leben ohne Schmerz, sondern ein bisschen mehr Frieden.

Welchen Charakter formt die Vergebung? Einen ganz anderen, als wir uns gewöhnlich vorstellen. Vergeben ist keine Schwäche. Es heißt, ein Seil loszulassen, das dich, ohne dass du es gemerkt hast, an den Menschen band, der dich verletzt hat. Der Groll verspricht, es dem anderen heimzuzahlen, doch wer ihn mit sich trägt, ist derjenige, der nicht mehr schlafen kann, der die Szene immer wieder durchspielt, der weiter in dem Tag lebt, an dem die Wunde geschlagen wurde. Vergeben gibt nicht dem anderen recht: Es gibt dir dein eigenes Leben zurück. Es braucht mehr Kraft, die Hand zu öffnen, als sie geschlossen zu halten. Deshalb denke ich, dass jemand, der vergeben lernt und dabei weiter gut auf sich achtet, gefestigter wird, nicht zerbrechlicher: Er kann ohne Hass Grenzen setzen und mit leichtem Gepäck gehen, ohne jemanden auf dem Rücken zu tragen.

Einmal fragte Petrus Jesus, wie oft er seinem Bruder vergeben müsse: bis siebenmal? Und Jesus antwortete ihm: „Ich sage dir: nicht bis siebenmal, sondern bis siebzigmal siebenmal“ (Matthäus 18,21–22). Ich glaube nicht, dass er vom Mitzählen sprach, sondern von einer Entscheidung, die man jeden Tag neu trifft, auch wenn die Wunde noch nicht verheilt ist. Wenn du also selbst an diesem Punkt stehst, erwarte nicht, es gleich ganz zu fühlen. Entscheide dich zu vergeben, halte so viel Abstand wie nötig, und wenn es wieder wehtut, entscheide dich noch einmal. Und lege, wie am Kreuz, den Rest in Gottes Hände: „Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun.“