Luigui Bleand: E Gesù disse: Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno

ROMA, ITALIA — Il cielo pesa sul Calvario. Sulla croce al centro, tra altre due, Gesù alza il volto. Sotto, la gente guarda, e alcuni lo deridono; ai suoi piedi, i soldati si dividono le sue vesti tirandole a sorte. Allora, come racconta il Vangelo di Luca, si sente la sua voce: «Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno» (Luca 23,34). Non lo disse dopo, quando tutto era passato, né da un luogo sicuro. Lo disse nel momento peggiore, e lo chiese proprio per quelli che lo stavano crocifiggendo. Poche frasi hanno attraversato tanti secoli. Forse è perché tutti, almeno una volta, abbiamo avuto bisogno di dirla, o che qualcuno la dicesse per noi.

C’è un detto molto conosciuto: «è più facile chiedere perdono che chiedere il permesso». Lo usa chi preferisce agire prima e scusarsi dopo, perché chiedere perdono costa poco: sono poche parole. Ma il detto parla di chiederlo; darlo è un’altra storia. Dire «ti perdono» richiede un secondo; smettere di sentire il colpo ogni volta che lo ricordi può richiedere mesi, a volte anni. Dirlo è facile; il difficile è farlo. Per questo la frase della croce pesa tanto: non fu una cortesia, ma un perdono offerto proprio quando costava di più.

Per perdonare, credo che prima si debba imparare a conoscere l’essere umano. Io la vedo così: l’essere umano è fatto completamente di egoismo, di «ioismo». E per quanto vulnerabile sia, sceglie sempre sé stesso, non gli altri. Chi lo capisce si aspetta meno dagli altri, e la ferita, quando arriva, fa male in un altro modo. Ma un’idea così grande merita di essere messa alla prova.

La scienza aggiunge qualche sfumatura. L’interesse personale è reale, e pesa, ma non è tutto. Nel 2019, su Science, Alain Cohn, Michel Maréchal, David Tannenbaum e Christian Zünd hanno consegnato 17.303 portafogli «ritrovati» a dipendenti di banche, alberghi, uffici postali e altri luoghi, in 355 città di 40 paesi. Ognuno conteneva una lista della spesa e dei biglietti da visita con l’indirizzo email del proprietario, e quasi tutti una chiave. Senza soldi, il 40% di chi li ha ricevuti ha scritto al proprietario; con l’equivalente di circa 13 dollari, il 51%. Più tentazione e, ciononostante, più onestà, in 38 dei 40 paesi. La maggior parte dei non esperti interpellati, e quasi la metà degli economisti, aveva previsto il contrario. Certo, erano dipendenti al loro posto di lavoro, scrivere un’email costa poco e, anche con dei soldi dentro, quasi la metà non ha scritto. Per questo «completamente» mi sembra troppo: c’è molto «io» nell’essere umano, ma anche qualcos’altro, e a volte ci aspettiamo dagli altri più egoismo di quanto ce ne sia.

Conoscere l’essere umano serve, soprattutto, a sapere che cosa non tocca a te portare. Se qualcuno è uscito dalla tua vita, se n’è andato per le sue ragioni, e non devi cercarle tutte in te. Se qualcuno ha usato contro di te un momento in cui eri fragile, la colpa è di chi l’ha fatto, non di chi si è fidato. E se qualcuno non è felice della vita che ha scelto, dei desideri che ha inseguito, delle decisioni che ha preso per sé, non è una tua responsabilità. Non prendertela. Forse nemmeno loro sapevano fino in fondo quello che facevano, come quelli che stavano ai piedi della croce. Questo non cancella il male che ti hanno fatto, ma ti toglie di dosso un peso che non è mai stato tuo.

Perdonare, poi, non è quello che molti credono. Non è dimenticare, né dire che non è successo niente, né riaprire la porta a chi ti ha fatto del male. Puoi perdonare e mantenere le distanze; perdonare e mettere dei limiti. Così lo intendono anche gli autori di un grande esperimento sul perdono. Nel 2024, su BMJ Public Health, Man Yee Ho, Everett Worthington, Tyler VanderWeele e i loro colleghi hanno studiato 4.598 adulti in Colombia, a Hong Kong, in Indonesia, in Sudafrica e in Ucraina, tutti feriti almeno una volta da un’altra persona. Per sorteggio, metà ha ricevuto subito un quaderno di esercizi per lavorare sul perdono per conto proprio, e l’altra metà due settimane dopo. Nel discutere i loro risultati, gli autori distinguono il perdono dal giustificare, dal dimenticare o dal riconciliarsi, e scrivono che può avvenire «senza necessariamente ripristinare la relazione».

Perché costa tanto? Perché il perdono quasi mai arriva tutto in una volta. Nel 2003, sul Journal of Personality and Social Psychology, Michael McCullough, Frank Fincham e Jo-Ann Tsang hanno seguito studenti universitari degli Stati Uniti che qualcuno aveva ferito da poco; nel secondo studio, 89 studenti hanno risposto cinque volte, fino a circa nove settimane dopo l’offesa. Il desiderio di evitare quella persona e quello di vendicarsi sono diminuiti, ma lentamente: qualche centesimo di punto alla settimana, su una scala da 1 a 5. La benevolenza verso l’altro, invece, non è aumentata in modo chiaro, anche se gli autori avvertono che il suo ritmo non è stato significativamente diverso da quello di quei desideri, e considerano preliminare la differenza. Erano piccoli gruppi di studenti. E il quaderno dell’esperimento del 2024 non chiedeva un minuto, ma dalle due alle tre ore di esercizi. Perdonare è un lavoro, non una frase.

Vale la pena, questo lavoro? Io credo che chi sa perdonare in modo sincero raggiunga probabilmente una certa pienezza. Nell’esperimento del 2024, dopo due settimane, chi aveva ricevuto per primo il quaderno provava meno risentimento di chi stava ancora aspettando, una differenza moderata; aveva anche un po’ meno sintomi di depressione e di ansia, e un modesto aumento di ciò che i ricercatori chiamano fioritura, una misura del benessere generale. Era tutto riferito dai partecipanti stessi, e chi aspettava sapeva di aspettare. Nel 2020, su BMC Psychology, Katelyn Long, Worthington, VanderWeele e Ying Chen hanno seguito 54.703 infermiere degli Stati Uniti, dai 43 ai 64 anni. Quelle che nel 2008 avevano detto di aver sempre o quasi sempre perdonato, per via della loro fede, chi aveva fatto loro del male, anni dopo avevano un umore migliore, erano più integrate socialmente, avevano meno sintomi di depressione e si sentivano meno prive di speranza e meno sole rispetto a quelle che non lo facevano mai o lo facevano di rado. Non è emersa alcuna relazione con la salute fisica, gli effetti erano piccoli, il gruppo era molto omogeneo e si tratta di un’associazione, non della prova che una cosa produca l’altra. Per questo dico «una certa» pienezza: non una vita senza dolore, ma un po’ più di pace.

Che carattere forma il perdono? Uno molto diverso da quello che di solito immaginiamo. Perdonare non è debolezza. È lasciare andare una corda che, senza che te ne accorgessi, ti teneva legato a chi ti ha fatto del male. Il rancore promette una rivincita, ma è chi lo porta dentro a perdere il sonno, a rivivere la scena, a continuare a vivere nel giorno della ferita. Perdonare non significa dare ragione all’altro: ti restituisce la tua vita. Ci vuole più forza per aprire la mano che per tenerla chiusa. Per questo penso che chi impara a perdonare, senza smettere di prendersi cura di sé, diventi più saldo, non più fragile: sa mettere dei limiti senza odio e camminare leggero, senza portarsi nessuno sulle spalle.

Una volta, Pietro chiese a Gesù quante volte dovesse perdonare suo fratello: fino a sette volte? E Gesù gli rispose: «Non ti dico fino a sette volte, ma fino a settanta volte sette» (Matteo 18,21-22). Non credo che parlasse di tenere il conto, ma di una decisione che si prende di nuovo ogni giorno, anche quando la ferita non si è ancora chiusa. Quindi, se tocca a te, non aspettarti di sentirlo tutto in una volta. Decidi di perdonare, metti la distanza che serve e, se torna a fare male, decidilo un’altra volta. E, come sulla croce, lascia il resto nelle mani di Dio: «Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno».