Luigui Bleand: Die Gier zerreißt den Sack

ROM, ITALIEN — Es gibt eine Fabel, die Äsop zugeschrieben und seit Jahrhunderten erzählt wird. Ein Hund überquert eine Brücke, einen Knochen im Maul. Als er hinunter auf den Fluss blickt, sieht er einen anderen Hund mit einem Knochen, der ihm größer vorkommt. Er weiß nicht, dass es sein eigenes Spiegelbild ist. Er öffnet das Maul, um dem anderen den Knochen zu entreißen, und der Knochen, den er trug, fällt ins Wasser, und die Strömung trägt ihn fort. Am Ende hat er weder den Knochen aus dem Fluss, den es nie gegeben hat, noch seinen eigenen, der echt war. Weil er einen größeren Knochen wollte, verlor er den, der ihm schon gehörte.

Heute schreibe ich über die Gier. Wenn Menschen sehr gierig sind, verlieren sie am Ende das Wenige, das sie haben, das, was ihnen sicher ist, weil sie so gierig, ehrgeizig und habsüchtig sind. Hör zu, ich sage dir eins: So dürfen die Menschen nicht sein, die Menschen dürfen nicht so eigennützig sein. Wohlgemerkt: Wachsen zu wollen, von etwas Besserem zu träumen und dafür zu arbeiten, ist gesund. Was schadet, ist maßloses Wollen, nie zu wissen, wann es genug ist, und Menschen als Mittel zu sehen, um mehr zu bekommen. Und ich wollte sehen, inwieweit mich die Forschung darin bestätigt.

Zunächst einmal lässt sich Gier als Persönlichkeitsmerkmal messen. 2015 veröffentlichten Terri Seuntjens, Marcel Zeelenberg, Niels van de Ven und Seger Breugelmans im Journal of Personality and Social Psychology fünf Studien, mit denen sie eine Skala aus sieben Aussagen entwickelten, etwa „Ich will immer mehr“ oder „Egal, wie viel ich habe, ich bin nie ganz zufrieden“. In der ersten, mit 6.092 Personen aus vier Stichproben in zwei Ländern, neigten diejenigen, die bei der Gier höhere Werte erzielten, zu weniger Selbstkontrolle und zu geringerer Zufriedenheit mit ihrem Leben. Und in drei Spielen mit jeweils zwischen 300 und 603 Teilnehmenden behielten die Gierigsten mehr für sich. Es sind Korrelationsdaten: Sie beweisen nicht, dass die Gier diese Unzufriedenheit verursacht. Was sie aber zeigen, ist, dass das „Immer mehr“ tendenziell mit weniger Zurückhaltung und weniger Zufriedenheit einhergeht.

Dann ist da noch die Sache mit dem überspannten Bogen. In einer Studie, die 2002 im Journal of Experimental Psychology: Applied erschien, ließen Carl Lejuez und seine Kollegen 86 junge Menschen im Alter von 18 bis 25 Jahren 90 Ballons auf einem Bildschirm aufblasen. Jeder Pumpstoß brachte ein paar Punkte auf ein vorläufiges Punktekonto; per Knopfdruck konnte man sie sichern, doch wenn der Ballon platzte, verlor man alles, was sich in ihm angesammelt hatte. Die blauen Ballons platzten im Durchschnitt bei 64 Pumpstößen, und genau dort aufzuhören, brachte die meisten Punkte. Doch die meisten hörten zu früh auf: Bei den blauen Ballons, die nicht platzten, lag der Durchschnitt bei 29,4 Pumpstößen. Diejenigen, die am meisten pumpten, gaben allerdings eher an, in ihrem Leben mehr Risiken einzugehen, etwa mehr zu rauchen oder sich nicht anzuschnallen. Es waren nur 86, sie wussten, dass es in der Studie um Risiko ging, und Gesichertes konnte man nie verlieren, nur das, was noch nicht gesichert war. Trotzdem rechnen die Autoren es vor: Nach dem 60. Pumpstoß setzt ein weiterer alles aufs Spiel, was in diesem Ballon steckt, um gerade einmal 1,6 % mehr zu gewinnen.

Und was wird aus dem Wohlbefinden eines Menschen, der ständig mehr will? 2014 werteten Helga Dittmar, Rod Bond, Megan Hurst und Tim Kasser im Journal of Personality and Social Psychology 258 unabhängige Stichproben zu Materialismus und persönlichem Wohlbefinden gemeinsam aus; sie definieren Materialismus als die Haltung, den Erwerb von Dingen, die Status verleihen, in den Mittelpunkt des Lebens zu stellen. Im Durchschnitt berichteten materialistischere Menschen von etwas geringerem Wohlbefinden: eine Korrelation von −0,15, bescheiden, aber signifikant. Fast alles stammt aus Befragungen, die nur ein einziges Mal durchgeführt wurden, ohne Nachbefragung, die Hälfte davon in Nordamerika; der Effekt schwankt stark von Studie zu Studie, und man weiß nicht, was Ursache und was Wirkung ist. Deshalb sage ich nicht, dass mehr zu wollen dich unglücklich macht; ich sage, dass ein Leben, in dessen Mittelpunkt das Haben steht, und das Wohlbefinden nicht so gut zusammenpassen, wie wir glauben. Für mich beginnt genau dort die Gier: wenn nichts mehr genügt und du nicht mehr siehst, was du hast.

Die Gier bleibt außerdem nicht bei dem, der sie hat: Sie steckt an. In einer Studie, die 2014 im Journal of Experimental Psychology: General erschien, sprachen Kurt Gray, Adrian Ward und Michael Norton 100 Menschen an U-Bahn-Stationen und in Touristengegenden einer US-amerikanischen Stadt an. Die meisten erhielten zuerst einen Umschlag von einem Fremden, der ihnen von sechs kleinen Belohnungen keine, drei oder alle sechs überlassen hatte; danach teilte jede Person weitere sechs mit einem anderen Fremden. Wer keine bekommen hatte, gab am wenigsten von allen, sogar weniger als diejenigen, die ohne vorherigen Umschlag teilten. Großzügigkeit erhöhte das, was sie weitergaben, aber nicht stärker als Gleichheit. Den Autoren zufolge führt Gleichheit zu Gleichheit und Gier zu Gier, Großzügigkeit aber bringt die Menschen nur zur Gleichheit zurück. Es waren etwa 25 Personen pro Gruppe, es wurde nur wenig verteilt, und gemessen wurde nur eine einzige Weitergabe. Trotzdem lohnt es sich, daran zu denken: Die Gier, die man erfährt, wird tendenziell an den Nächsten weitergegeben.

Und damit komme ich zu dem Wort, das mir am schwersten auf der Seele liegt: eigennützig. Eigennützig zu sein heißt, Menschen als Mittel zu sehen. Das ist die Person, die dich nur anruft, wenn sie etwas braucht, und verschwindet, sobald sie es hat. Das ist derjenige, der bei jedem Teilen das größte Stück will, auch wenn genug für alle da ist. Das ist derjenige, der etwas Gutes so lange ausreizt, bis es zerbricht, wie der Besitzer des Huhns mit den goldenen Eiern, der es schlachtete, um auf einen Schlag an das ganze Gold zu kommen, und am Ende mit nichts dastand. Wir haben das alle schon erlebt, und wenn wir ehrlich sind, waren wir selbst auch schon einmal so. Deshalb sage ich es noch einmal: Die Menschen dürfen nicht so eigennützig sein.

Was verloren geht, sind nicht nur Dinge. In einer Studie, die 2019 in Scientific Reports erschien, ließen Patrick Mussel und Johannes Hewig 59 Personen in einem Spiel eine Fischfarm teilen, entweder mit einem anderen Menschen oder mit einem Computer. In jeder Runde entnahm jeder 0 bis 5 Einheiten: Wenn beide 2 nahmen, war die Gesamtmenge so groß wie möglich; wenn beide mehr nahmen, hatten am Ende beide weniger. Im Durchschnitt nahmen sie 3. Wer bei der Gier höhere Werte erzielte, nahm mehr, auch gegenüber einem Menschen, und der Unterschied war größer, nachdem der andere kooperiert hatte. Es waren wenige, sie füllten den Fragebogen erst nach dem Spiel aus, und der Mitspieler folgte einem festen Ablauf, bei dem er in der Hälfte der Runden den anderen ausnutzte, sodass dieser Durchschnitt von 3 zum Teil eine Retourkutsche ist. Und so, glaube ich, geht verloren, was wirklich zählt: das Vertrauen, dessen Aufbau Jahre gekostet hat, der Frieden, ruhig schlafen zu können, die Menschen, die nicht mehr zurückkommen.

Was kann man also tun? Erstens: wissen, was genug ist, bevor du anfängst, und nicht erst, wenn du den Ballon schon aufbläst. Zweitens: schätzen, was du sicher hast; lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Bevor du losziehst, um mehr zu suchen, mach eine Bestandsaufnahme dessen, was du schon hast: deine Gesundheit, deine Liebsten, die Ruhe deiner Tage. Drittens: rechtzeitig sichern, was du hast; wenn etwas Gutes gut läuft, genieße es und presse es nicht aus, bis es platzt. Und wenn du teilst, dann zu gleichen Teilen: Nimm dir nicht das größte Stück, nur weil du es kannst. Wenn dich jemand mit Gier behandelt hat, dann lass diese Gier bei dir enden.

Denk noch einmal an den Hund auf der Brücke. Er war gut versorgt: Er hatte seinen Knochen und seinen Weg. Und er ließ den Knochen für ein Spiegelbild fallen. So ist die Gier: Sie will immer ein bisschen mehr, und für dieses bisschen mehr lässt sie los, was sie schon sicher hatte. Wachsen zu wollen ist in Ordnung; maßlos zu wollen, auf Kosten dessen, was du hast, und derer, die dich lieben, nicht. Pass auf das auf, was dir schon gehört, behandle Menschen als Menschen und nicht als Sprossen einer Leiter, und lerne zu sagen: „Das reicht mir.“ Denn ein spanisches Sprichwort sagt es, und es stimmt: Die Gier zerreißt den Sack.