Luigui Bleand: l’avidità rompe il sacco
Luigui Bleand scrive nel suo diario dell’avidità: a forza di volere sempre di più si perde ciò che si aveva di sicuro, e la gente non può essere così interessata.
ROMA, ITALIA — C’è una favola attribuita a Esopo che si racconta da secoli. Un cane attraversa un ponte con un osso in bocca. Guardando giù verso il fiume, vede un altro cane con un osso che gli sembra più grande. Non sa che è il suo stesso riflesso. Apre la bocca per strapparglielo, e l’osso che portava cade in acqua e la corrente se lo porta via. Resta senza l’osso del fiume, che non è mai esistito, e senza il suo, che era vero. Per volere un osso più grande, ha perso quello che era già suo.
Oggi scrivo dell’avidità. Quando la gente è molto avida, quel poco che ha, quello che ha di sicuro, finisce per perderlo a forza di essere avida, ambiziosa e bramosa. Guarda, te lo dico io: la gente non può essere così, la gente non può essere così interessata. Attenzione: voler crescere, sognare qualcosa di meglio e lavorare per ottenerlo è sano. Ciò che fa male è volere senza misura, non sapere mai quando è abbastanza e vedere le persone come un mezzo per ottenere di più. E ho voluto vedere fino a che punto la ricerca mi dia ragione.
Per cominciare, l’avidità si può misurare come un tratto. Nel 2015, sul Journal of Personality and Social Psychology, Terri Seuntjens, Marcel Zeelenberg, Niels van de Ven e Seger Breugelmans hanno pubblicato cinque studi per costruire una scala di sette affermazioni, come «Voglio sempre di più» o «Non importa quanto abbia, non sono mai del tutto soddisfatto». Nel primo, con 6.092 persone di quattro campioni in due paesi, chi otteneva punteggi più alti di avidità tendeva ad avere meno autocontrollo e meno soddisfazione per la propria vita. E in tre giochi, ciascuno con un numero di partecipanti compreso tra 300 e 603, i più avidi tenevano di più per sé. Sono dati correlazionali: non dimostrano che l’avidità provochi quell’insoddisfazione. Ciò che mostrano, invece, è che il «sempre di più» tende ad andare di pari passo con meno freno e meno appagamento.
Poi c’è la questione del tirare troppo la corda. Nel 2002, sul Journal of Experimental Psychology: Applied, Carl Lejuez e i suoi colleghi hanno fatto gonfiare 90 palloncini su uno schermo a 86 giovani dai 18 ai 25 anni. Ogni pompata aggiungeva qualche punto a un mucchio provvisorio; con un pulsante potevi metterli al sicuro, ma se il palloncino scoppiava, perdevi tutto ciò che avevi accumulato su quel palloncino. I palloncini blu scoppiavano, in media, a 64 pompate, il punto in cui fermarsi fruttava di più. Ma la maggior parte si fermava prima: nei blu che non scoppiavano, la media è stata di 29,4 pompate. Chi gonfiava di più, però, tendeva a dichiarare di correre più rischi nella propria vita, come fumare di più o non allacciare la cintura. Erano solo 86, sapevano che lo studio riguardava il rischio, e ciò che avevi già messo da parte non si perdeva mai: si perdeva solo ciò che non avevi ancora messo al sicuro. Detto questo, gli autori fanno il conto: superata la pompata numero 60, una in più mette a rischio tutto ciò che c’è su quel palloncino per guadagnare appena l’1,6% in più.
E che cosa succede al benessere di chi vive volendo di più? Nel 2014, sul Journal of Personality and Social Psychology, Helga Dittmar, Rod Bond, Megan Hurst e Tim Kasser hanno analizzato insieme 258 campioni indipendenti su materialismo e benessere personale; definiscono il materialismo come il mettere al centro della vita l’acquisto di cose che conferiscono status. In media, le persone più materialiste riferivano un benessere un po’ minore: una correlazione di −0,15, modesta ma significativa. Quasi tutto si basa su sondaggi fatti una sola volta, senza seguire le persone nel tempo, metà dei quali in Nord America; l’effetto cambia molto da uno studio all’altro e non si sa che cosa provochi che cosa. Per questo non dico che volere di più ti renda infelice; dico che l’avere al centro e il benessere non vanno d’accordo quanto crediamo. Per me, è lì che comincia l’avidità: quando niente basta e ciò che hai non lo vedi più.
L’avidità, inoltre, non resta in chi ce l’ha: si contagia. Nel 2014, sul Journal of Experimental Psychology: General, Kurt Gray, Adrian Ward e Michael Norton hanno avvicinato 100 persone in stazioni della metropolitana e zone turistiche di una città statunitense. La maggior parte riceveva prima una busta da uno sconosciuto che, di sei piccole ricompense, gliene aveva lasciate zero, tre o tutte e sei; poi ognuno ne divideva altre sei con un altro sconosciuto. Chi aveva ricevuto zero ha dato meno di tutti, perfino meno di chi divideva senza aver ricevuto prima una busta. La generosità ha aumentato ciò che davano, ma non più dell’uguaglianza. Secondo gli autori, l’uguaglianza porta uguaglianza e l’avidità porta avidità, ma la generosità riporta soltanto all’uguaglianza. Erano circa 25 persone per gruppo, ciò che si divideva era poco e si è misurato un solo passaggio. Ciononostante, conviene ricordarlo: l’avidità che si riceve tende a passare a chi viene dopo.
E qui arrivo alla parola che mi pesa di più: interessata. Essere interessati significa vedere le persone come un mezzo. È quella persona che ti chiama solo quando ha bisogno di qualcosa e sparisce quando l’ha ottenuta. È chi, a ogni spartizione, vuole il pezzo più grande, anche quando ce n’è per tutti. È chi, con una cosa buona, tira la corda finché non si spezza, come il padrone della gallina dalle uova d’oro, che per prenderle tutto l’oro in un colpo solo la uccise e rimase senza niente. Lo abbiamo visto e, se siamo onesti, qualche volta lo siamo stati anche noi. Lo ripeto, allora: la gente non può essere così interessata.
Ciò che si perde non sono solo cose. Nel 2019, su Scientific Reports, Patrick Mussel e Johannes Hewig hanno messo 59 persone a condividere, in un gioco, un allevamento di pesci con un’altra persona o con un computer. A ogni turno, ciascuno prendeva da 0 a 5 unità: se entrambi ne prendevano 2, il totale era il più grande possibile; se entrambi ne prendevano di più, tutti e due finivano con meno. In media ne hanno prese 3. Chi otteneva punteggi più alti di avidità prendeva di più, anche di fronte a una persona, e la differenza era maggiore dopo che l’altro aveva cooperato. Erano pochi, hanno compilato il questionario dopo aver giocato e il compagno seguiva un copione che approfittava del partecipante in metà dei turni, quindi quel 3 è in parte una ripicca. Ed è così, credo, che si perde ciò che conta davvero: la fiducia che ci sono voluti anni per conquistare, la pace di dormire tranquilli, le persone che non tornano più.
E allora che cosa si può fare? Primo, sapere che cosa è abbastanza prima di cominciare, non quando stai già gonfiando il palloncino. Secondo, dare valore a ciò che hai di sicuro: meglio un uovo oggi che una gallina domani. Prima di uscire a cercare di più, fai l’inventario di ciò che hai già: la salute, i tuoi cari, la calma delle tue giornate. Terzo, mettere al sicuro in tempo: quando una cosa buona va bene, goditela e non spremerla finché non scoppia. E quando dividi, dividi in parti uguali: non servirti il pezzo più grande solo perché puoi. Se qualcuno ti ha trattato con avidità, che quell’avidità si fermi a te.
Ripensa al cane del ponte. Non gli mancava niente: aveva il suo osso e la sua strada. E lo ha lasciato cadere per un riflesso. L’avidità è così: vuole sempre un po’ di più, e per quel po’ di più lascia andare ciò che aveva già di sicuro. Voler crescere va bene; volere senza misura, a spese di ciò che hai e di chi ti vuole bene, no. Abbi cura di ciò che è già tuo, tratta le persone come persone e non come una scala, e impara a dire «questo mi basta». Perché lo dice un proverbio spagnolo, ed è vero: l’avidità rompe il sacco.