Luigui Bleand: Mehr Menschen um dich herum, weniger in deiner Nähe
Luigui Bleand schreibt in seinem Tagebuch über die Einsamkeit, die mit dem Erfolg kommen kann – wenn das Telefon öfter klingelt und man dich seltener fragt, wie es dir geht –, darüber, was die Studien wirklich sagen, und darüber, sich um die zu kümmern, die schon vorher da waren.
Mailand, Italien
MAILAND, ITALIEN — Wenn es anfängt, gut zu laufen, klingelt das Telefon öfter, aber man fragt dich seltener, wie es dir geht. Das ist es, wovor dich beim Erfolg niemand warnt: Mit ihm hast du mehr Menschen um dich herum und manchmal weniger Menschen in deiner Nähe.
Ich rede nicht nur vom Ruhm. Es passiert dem Ersten in der Familie, der es zu etwas bringt, dem, der im Job aufsteigt, dem, der sein Geschäft wachsen sieht. Plötzlich gibt es mehr Nachrichten, mehr Einladungen und mehr Leute, die etwas von dir wollen. Und mitten in all dem kann man sich einsam fühlen.
Dafür gibt es eine Erklärung. 2010 haben die Psychologin Louise Hawkley und der Psychologe John Cacioppo in der Zeitschrift Annals of Behavioral Medicine zusammengetragen, was man über Einsamkeit wusste, und eine Unterscheidung klar herausgestellt: Einsamkeit heißt nicht, isoliert zu sein, sondern sich isoliert zu fühlen. Ein Mensch kann fast allein leben und sich nicht einsam fühlen, und umgekehrt kann er ein scheinbar erfülltes soziales Leben führen und sich trotzdem einsam fühlen, denn entscheidend sind die Anzahl und vor allem die Qualität der Beziehungen. Die Weltgesundheitsorganisation sagt etwas Ähnliches im Bericht ihrer Kommission für soziale Verbundenheit vom Juni 2025: Einsamkeit ist der Schmerz, der aus der Kluft zwischen der Verbundenheit entsteht, die man sich wünscht, und der, die man hat. Laut WHO ist weltweit jeder sechste Mensch davon betroffen.
Mehr Menschen um dich herum bedeuten auch nicht mehr Menschen in deiner Nähe. 2016 analysierte der Anthropologe Robin Dunbar in Royal Society Open Science zwei Online-Umfragen unter britischen Erwachsenen, insgesamt rund 3400 Personen. Im Schnitt hatten sie zwischen 155 und 183 Freunde auf Facebook. Doch in der ersten Umfrage, der mit 2000 Personen, sahen sie nur 27,6 % davon als echte Freunde an, und der Kreis, auf den sie sich in einer Krise verlassen würden, bestand aus etwa vier Personen. Dunbar kommt zu dem Schluss, dass es eine Grenze dafür gibt, wie viele enge Beziehungen wir aufrechterhalten können, und dass selbst soziale Medien daran nichts ändern.
Ich will aber auch nicht übertreiben. Die Wissenschaft sagt nicht, dass Erfolg die Menschen einsam macht. 2015 veröffentlichten der Psychologe Adam Waytz und drei Kollegen in Organizational Behavior and Human Decision Processes acht Studien, die meisten mit Teilnehmern aus den USA, und stießen auf das Gegenteil der landläufigen Meinung: Wer sich mächtiger fühlte, gab an, sich weniger einsam zu fühlen. Die Autoren weisen darauf hin, dass sie fast immer momentane Macht gemessen haben, in kurzen Experimenten, und nicht die eines Menschen, der über Jahre Verantwortung trägt. Und 2012 verglich Sarah Wright in The Journal of Psychology in drei Studien Führungskräfte und Beschäftigte ohne Führungsposition und fand zwischen ihnen keinen Unterschied in der Einsamkeit; die Vorstellung, es sei „einsam an der Spitze“, stützt sich, wie sie anmerkt, vor allem auf Anekdoten. Deshalb spreche ich nicht von einer Regel, sondern von etwas, das passieren kann und das man besser rechtzeitig kommen sieht.
Mit dem Erfolg kommt ein Zweifel auf, den du vorher nicht haben musstest: ob es jemandem um dich geht oder um das, was du hast. Man weiß es nicht immer, und auch dieser Zweifel isoliert. Man fängt an, vorsichtiger zu sein, weniger zu erzählen, sich genauer auszusuchen, mit wem man redet. Das ist nötig, aber es hat seinen Preis.
Es gibt eine einfache Art, die Menschen zu erkennen, die dir nahe sind, und dabei geht es nicht nur darum, wie sie dir beistehen, wenn es schlecht läuft, sondern auch darum, wie sie deine guten Nachrichten aufnehmen. 2006 haben die Psychologin Shelly Gable und zwei Kollegen im Journal of Personality and Social Psychology 79 Liebespaare dabei gefilmt, wie sie einander von guten und schlechten Dingen erzählten, die ihnen passiert waren. Zwei Monate später hing die Art, wie jeder auf die guten Nachrichten des anderen reagiert hatte, stärker damit zusammen, wie es um die Beziehung stand, und damit, ob die beiden noch ein Paar waren, als die Reaktion auf schlechte Nachrichten. Das ist ein Zusammenhang, kein Beweis für Ursache und Wirkung, und es geht um Paare, nicht um Freunde. Trotzdem kommt mir das sehr wahr vor: Wer sich wirklich freut, wenn es bei dir gut läuft, gehört meistens zu denen, die dir nahe sind.
Es gibt Entscheidungen, die dir niemand abnehmen kann, und Zweifel, über die man nicht so leicht spricht, weil von dir erwartet wird, dass du alles im Griff hast. Da wiegt der Erfolg am schwersten: nicht wegen der Arbeit, sondern weil man niemanden hat, mit dem man darüber reden kann.
Was ich verstanden habe, ist, dass man sich um die Menschen von früher kümmern muss, um die, die dich genauso behandelt haben, als du nichts hattest. Dass es sich lohnt, derselbe zu bleiben, weil du dich für die Menschen, die dich wirklich lieben, nicht ändern musst. Und dass der Erfolg nicht ausfüllt, was nur die Menschen, die dich lieben, und Gott ausfüllen können.
Wenn es bei dir heute gut läuft, ruf jemanden an, der schon an deiner Seite war, bevor es gut lief. Und wenn du jemanden kennst, bei dem es gut läuft, frag ihn, wie es ihm wirklich geht. Manchmal ist das die Frage, die ihm niemand stellt.