Luigui Bleand : plus de gens autour, moins de gens proches

MILAN, ITALIE — Quand les choses commencent à bien marcher, le téléphone sonne plus souvent, mais on te demande moins comment tu vas. C’est la part du succès dont personne ne te prévient : il arrive avec plus de gens autour et, parfois, moins de gens proches.

Je ne parle pas seulement de la célébrité. Ça arrive au premier de la famille qui s’en sort, à celui qui monte en grade au travail, à celui qui voit grandir son affaire. Tout à coup, il y a plus de messages, plus d’invitations et plus de gens qui veulent quelque chose de toi. Et au milieu de tout ça, on peut se sentir seul.

Ça s’explique. En 2010, dans la revue Annals of Behavioral Medicine, les psychologues Louise Hawkley et John Cacioppo ont fait le point sur ce que l’on savait de la solitude et ont établi une distinction claire : la solitude, ce n’est pas être isolé, c’est se sentir isolé. Une personne peut vivre presque seule sans se sentir seule et, à l’inverse, mener une vie sociale apparemment bien remplie et se sentir seule malgré tout, parce que ce qui compte, c’est la quantité et, surtout, la qualité des liens. L’Organisation mondiale de la Santé dit quelque chose de proche dans le rapport de sa Commission sur le lien social, publié en juin 2025 : la solitude est la douleur qui naît de l’écart entre le lien que l’on souhaite et celui que l’on a. Selon l’OMS, elle touche une personne sur six dans le monde.

Avoir plus de gens autour ne multiplie pas non plus ceux qui sont proches. En 2016, dans Royal Society Open Science, l’anthropologue Robin Dunbar a analysé deux enquêtes en ligne menées auprès d’adultes britanniques, environ 3 400 personnes au total. En moyenne, ils avaient entre 155 et 183 amis sur Facebook. Mais dans la première enquête, celle portant sur 2 000 personnes, ils ne considéraient comme de vrais amis que 27,6 % d’entre eux, et le cercle sur lequel ils pourraient compter en cas de crise était d’environ quatre personnes. Dunbar conclut qu’il existe une limite au nombre de relations proches que nous pouvons entretenir, et que même les réseaux sociaux n’y changent rien.

Je ne veux pas exagérer non plus. La science ne dit pas que le succès laisse les gens seuls. En 2015, dans Organizational Behavior and Human Decision Processes, le psychologue Adam Waytz et trois collègues ont publié huit études, la plupart menées auprès de participants aux États-Unis, et ont trouvé le contraire de l’idée reçue : ceux qui avaient le sentiment d’avoir plus de pouvoir disaient se sentir moins seuls. Les auteurs précisent qu’ils ont presque toujours mesuré un pouvoir passager, dans des expériences brèves, et non celui de quelqu’un qui porte des responsabilités pendant des années. Et en 2012, dans The Journal of Psychology, Sarah Wright a comparé des chefs et des employés dans trois études et n’a trouvé aucune différence de solitude entre les uns et les autres ; l’idée d’être « seul au sommet », souligne-t-elle, repose surtout sur des anecdotes. C’est pourquoi je ne parle pas d’une règle, mais de quelque chose qui peut arriver et qu’il vaut mieux voir venir.

Avec le succès apparaît un doute qui n’avait pas lieu d’être avant : savoir si quelqu’un est là pour toi ou pour ce que tu as. On ne le sait pas toujours, et ce doute isole aussi. On commence à se protéger, à en dire moins, à choisir avec plus de soin à qui on parle. C’est nécessaire, mais ça a un prix.

Il y a une façon simple de reconnaître ceux qui sont proches, et ce n’est pas seulement la manière dont ils te soutiennent quand ça va mal pour toi, mais la manière dont ils accueillent tes bonnes nouvelles. En 2006, dans le Journal of Personality and Social Psychology, la psychologue Shelly Gable et deux collègues ont filmé 79 couples qui sortaient ensemble pendant qu’ils se racontaient de bonnes et de mauvaises choses qui leur étaient arrivées. Deux mois plus tard, la manière dont chacun avait réagi aux bonnes nouvelles de l’autre était plus liée à l’état de la relation, et au fait qu’ils soient encore ensemble ou non, que la manière de réagir aux mauvaises. C’est une association, pas une preuve de cause à effet, et il s’agit de couples, pas d’amis. Malgré tout, ça me paraît très juste : celui qui se réjouit vraiment quand ça marche pour toi fait en général partie de ceux qui sont proches.

Il y a des décisions que personne ne peut prendre à ta place et des doutes qu’il n’est pas facile de confier, parce qu’on attend de toi que tu aies les idées claires sur tout. C’est là que le succès pèse le plus : pas dans le travail, mais dans le fait de n’avoir personne à qui en parler.

Ce que j’ai compris, c’est qu’il faut prendre soin de ceux d’avant, de ceux qui te traitaient de la même manière quand tu n’avais rien. Qu’il vaut mieux rester le même, parce que les gens qui t’aiment vraiment n’ont pas besoin que tu changes. Et que le succès ne comble pas ce que seuls les gens qui t’aiment et Dieu peuvent combler.

Si aujourd’hui ça marche pour toi, appelle quelqu’un qui était à tes côtés avant que ça marche. Et si tu connais quelqu’un pour qui ça marche, demande-lui comment il va vraiment. Parfois, c’est la question que personne ne lui pose.