Luigui Bleand: Die Erdkugel

ROM, ITALIEN — Der Abend senkt sich über einen großen steinernen Platz, und das Licht taucht alles in Gold. Im Hintergrund ein monumentaler Brunnen mit Statuen. In der Mitte ein riesiger Sessel, geschnitzt und abgenutzt, fast ein Thron. Er ist leer. Die Leute gehen vorbei, ohne ihn anzusehen: eine Frau mit ihrer Einkaufstasche, zwei Menschen, die nebeneinander hergehen, ein Mann mit Rucksack, jeder mit seinem eigenen Tag auf den Schultern. So ist manchmal der Thron, den wir uns selbst bauen: Wir stellen ihn in die Mitte, und kaum jemand sonst schaut ihn an. Wer sich darauf setzte, um zu warten, bis der Platz stillsteht, würde vergeblich warten. Und wenn die Sonne über diesem Platz untergeht, dann deshalb, weil sich die Erde dreht: eine Kugel, die um ihre eigene Achse rotiert und um die Sonne kreist, nicht um irgendjemanden.

Ich spreche von einer Neigung, die wir alle kennen: zu glauben, dass sich die Welt nach unseren Wünschen richten sollte und dass wir immer an erster Stelle stehen müssten. Es geht nicht um „diese Leute“: Es passiert uns allen irgendwann, an einem schweren Tag oder wenn wir in Eile sind. Deshalb spreche ich von Dingen, die wir tun, nicht von einer bestimmten Art Mensch, und was man tut, kann man in Ruhe betrachten und ändern. Es passiert zum Beispiel, wenn wir einen Plan durchsetzen und vergessen, dass auch der andere Mensch Pflichten, Schwierigkeiten und Träume hat. Eine Freundin von dir hat eine Prüfung; dein Bruder eine Doppelschicht; dein Kollege kümmert sich nachts um seine Mutter; jemand anderes hebt sich seine wenigen freien Stunden für einen Traum auf, den er seit Jahren hegt. Ihr Kalender ist kein leeres Blatt, das darauf wartet, dass wir es füllen. Ihr Leben verdient Raum, auch wenn man es vom Thron aus nicht sieht.

Wir alle gehen von uns selbst aus, und das nicht aus böser Absicht: Unser eigener Blickwinkel ist der, der uns am nächsten liegt. In einer Studie, die 2004 im Journal of Personality and Social Psychology erschien, baten Nicholas Epley, Boaz Keysar, Leaf Van Boven und Thomas Gilovich Studierende, die wussten, ob eine mehrdeutige Sprachnachricht aufrichtig oder sarkastisch gemeint war, einzuschätzen, wie jemand ohne diese Information sie verstehen würde. Wenn sie wussten, dass sie sarkastisch gemeint war, und nur drei Sekunden für ihre Antwort hatten, erwarteten sie, dass 66 % der Zuhörenden es merken würden; diejenigen ohne Zeitdruck erwarteten 50 %. Es waren Laboraufgaben mit kleinen Stichproben, und wer sich Zeit lassen konnte, zeigte keine signifikante Verzerrung. Ich wage es, das aus dem Labor hinauszutragen: Wenn wir in Eile sind, fällt es uns schwerer, aus unserem eigenen Kopf herauszukommen, und deshalb ist es sinnvoll, einen Moment zu warten, bevor wir reagieren.

Denk an das „Warum antwortest du mir nicht?“ Auf der anderen Seite ist jemand, der arbeitet, lernt, am Steuer sitzt oder sich einfach ausruht. Im Jahr 2021 veröffentlichten Laura Giurge und Vanessa Bohns in Organizational Behavior and Human Decision Processes acht präregistrierte Studien über nicht dringende E-Mails. In einer Umfrage unter 713 Berufstätigen glaubten diejenigen, die solche E-Mails außerhalb der Arbeitszeit erhielten, dass die Absender eine schnellere Antwort erwarteten, als diese nach eigenen Angaben wollten: 3,64 gegenüber 2,63, auf einer Skala von 1 bis 7. Es ging um Arbeits-E-Mails, die fast alle aus der Erinnerung geschildert oder nur vorgestellt waren. Warten zu können ist auch eine Form von Respekt: Es geht nicht darum, ständig für jemanden in Bereitschaft zu sein, sondern darum, dem anderen die Zeit zu geben, die sein Tag verlangt.

Manchmal steckt hinter diesen Szenen vielleicht etwas Tieferes: eine Sonderbehandlung zu erwarten, eine Neigung, die jeder von uns mehr oder weniger stark in sich trägt. Im Jahr 2016 sichteten Joshua Grubbs und Julie Exline in Psychological Bulletin die Forschung zu dieser Neigung und schlugen einen Kreislauf vor: Wer mehr erwartet, als das Leben gewöhnlich gibt, ist immer wieder unerfüllten Erwartungen ausgesetzt, die Enttäuschung und Ärger mit sich bringen; um sich davon zu erholen, bestärkt die Person ihre Überzeugung, dass ihr mehr zusteht, und der Kreislauf beginnt von vorn. Es ist ein theoretisches Modell, das bislang nur vorläufig gestützt wird, aber es legt nahe, dass diese Erwartung auch auf dem lastet, der sie mit sich trägt. Im Spanischen steht ein und dasselbe Wort, esperar, sowohl für „etwas erwarten“ als auch für „auf jemanden warten“. Wird das Erste zu groß, fällt das Zweite schwer.

Und dann ist da das „Nein“. Es ist leicht, eine Grenze oder einen abgelehnten Plan als mangelnde Zuneigung zu deuten, und ebenso leicht, zu fürchten, dass andere unser eigenes „Nein“ so deuten. Im Jahr 2024 veröffentlichten Julian Givi und Colleen Kirk im Journal of Personality and Social Psychology fünf Experimente, überwiegend mit vorgestellten Szenen: Ein Freund lädt dich für Samstag zum Abendessen in ein Restaurant mit einem Starkoch ein, und du sagst ab, um zu Hause zu bleiben und dich zu erholen. Wer absagte, überschätzte, wie verärgert der Einladende sein würde, wie sehr er dieses „Nein“ als Gleichgültigkeit auffassen würde und wie viel unwahrscheinlicher es wäre, noch einmal eingeladen zu werden; die Einladenden dagegen achteten mehr auf die Gründe als auf die Absage. Wenn du also an der Reihe bist, ein „Nein“ zu hören, lohnt es sich, dasselbe zu tun: auf die Gründe zu schauen. Mir scheint, dass jemand, der Nein sagt, oft seinen Tag und seine Müdigkeit abwägt und nicht misst, wie viel du ihm bedeutest.

Hier liegt, glaube ich, die wichtigste Unterscheidung. Ein berechtigtes Bedürfnis auszudrücken heißt, es auszusprechen, es zu erklären, zu bitten und die Antwort anzunehmen. „Diese Woche habe ich zu viel um die Ohren; können wir uns das nächste Woche ansehen?“ ist ein Bedürfnis. „Antworte mir sofort“ setzt unter Druck. „Ich würde mich riesig freuen, wenn du kommst; wenn du nicht kannst, verstehe ich das“ lässt Raum. „Wenn ich dir wirklich etwas bedeuten würde, würdest du kommen“ lässt keinen. Der Unterschied liegt nicht darin, wie viel du brauchst, sondern darin, ob der andere die Freiheit behält, Nein zu sagen, ohne dass das der Verbindung zwischen euch schadet.

Und wie können wir wissen, was ein anderer denkt oder braucht? Meistens raten wir. Im Jahr 2018 veröffentlichten Tal Eyal, Mary Steffel und Nicholas Epley im Journal of Personality and Social Psychology 25 Experimente. Am letzten davon nahmen 104 Paare teil, die sich seit Jahren kannten, und jeweils einer versuchte vorherzusagen, was der andere von 20 Aussagen hielt. Sich einen Tag im Leben des anderen vorzustellen, half nicht, und bei der wichtigsten Messgröße machte es die Vorhersagen sogar schlechter; den anderen fünf Minuten lang zu befragen, verbesserte sie deutlich, allerdings nur bei dem, wonach gefragt wurde. Sich in jemanden hineinzuversetzen, hilft durchaus, Empathie und Nähe zu empfinden, merken die Autoren an; was es nicht kann, ist Gedanken lesen. Um zu wissen, was ein anderer denkt, ist der einfachste Weg immer noch, zu fragen, und auch selbst zu sagen, was du brauchst.

Zuhören ist die andere Hälfte. Im Jahr 2017 veröffentlichten Guy Itzchakov, Avraham Kluger und Dotan Castro im Personality and Social Psychology Bulletin vier Experimente mit Studierenden. In einem davon arbeiteten die Teilnehmenden zu zweit: Einer sprach 12 Minuten lang, der andere hörte zu, entweder aufmerksam oder abgelenkt von flackernden Bildschirmen, die nur der Zuhörende sehen konnte – etwas, das die Autoren mit einem Handy oder dem Fernseher vergleichen. Mit einem aufmerksamen Zuhörer fühlten sich die Sprechenden weniger ängstlich und sahen beide Seiten ihres eigenen Standpunkts klarer. Es waren kurze Gespräche im Labor, aber die Szene erkennt man sofort wieder.

Auf dem Platz ist die Sonne fast untergegangen. Der Sessel ist immer noch leer, und die Leute gehen weiter vorbei, jeder mit seinen eigenen Dingen: den Einkäufen, dem Gespräch, dem Rucksack über der Schulter. Das ist keine Gleichgültigkeit: Jeder von ihnen achtet auf sein eigenes Leben, so wie du auf deines. Hör also zu, bevor du etwas annimmst, akzeptiere, dass andere die Dinge nicht immer so sehen werden wie du, und baue Beziehungen auf, in denen beide bitten können und beide zu warten wissen. Die Erdkugel dreht sich um keinen von uns, und auf ihr ist Platz für alle. Dein Leben zählt, und das der anderen auch.