Luigui Bleand: Was dir zu fehlen schien

MAILAND, ITALIEN — Manchmal ist das, wovon wir glauben, dass es uns fehlt, gar nicht abwesend: Es ist weit weg, oder wir haben aufgehört, hinzusehen. Und mancher merkt es erst, wenn er das, was er hatte, schon gegen das eingetauscht hat, was er sich vorgestellt hatte. Was nun folgt, ist eine Geschichte, die jedem passieren könnte, und ich erzähle sie in der ersten Person.

Wir hatten eine stabile Beziehung. Sie lag mir am Herzen, und mit uns war alles gut, auch wenn das Schicksal es so wollte, dass wir weit voneinander entfernt lebten: ich in einem Land, sie in einem anderen. Still und leise nahm ich mich nach und nach zurück. Ich hörte auf, mir selbst Dinge zu kaufen, mir etwas zu gönnen, Neues auszuprobieren. Ich tat es aus Liebe, um sie glücklich zu machen.

Sie spürte, dass ihr etwas fehlte, und beschloss, zu gehen und ein Abenteuer zu erleben: einen anderen Menschen kennenzulernen, eine Romanze zu beginnen. Da sagte ich zu ihr: „Ich wünsche dir viel Glück, aber du gehst deinen Weg und ich meinen.“ Und das wünschte ich ihr wirklich. Nachdem wir uns getrennt hatten, lebte ich wieder mein eigenes Leben: Ich gönnte mir wieder etwas, probierte Neues aus. Nicht, damit sie es sah, und nicht, um ihr etwas zu beweisen. Ich war einfach wieder ich selbst.

Monate vergingen. Was ihr zu fehlen schien, verblasste nach und nach, und sie sah, dass nichts so war, wie sie es sich vorgestellt hatte. Sie wollte zurückkommen. Ich antwortete ruhig: „Wie ich dir am Anfang gesagt habe – ich wünsche dir viel Glück, aber du gehst deinen Weg und ich meinen.“ Kein Türenknallen, sondern Konsequenz. Das ist keine Geschichte von Guten und Bösen, sondern von etwas sehr Menschlichem, das nicht nur in Beziehungen passiert: Es passiert auch, wenn wir einen Job, eine Stadt oder einen Freund für etwas verlassen, das heller glänzte. Und mir blieb eine Frage: Das, was fehlte – war es eine Abwesenheit oder ein Bild?

Zuerst wollte ich ihre Entscheidung verstehen, ohne ihr Vorwürfe zu machen. 2003 fassten die Psychologen Benjamin Le und Christopher Agnew von der Purdue University in der Zeitschrift Personal Relationships 52 Studien zusammen, die mit insgesamt 11.582 Personen untersucht hatten, was die Bindung – nicht nur an einen Partner, sondern auch an Freunde, einen Job oder einen Sport – aufrechterhält. Am engsten hing die Bindung mit der Zufriedenheit zusammen (r = 0,68). Wer bessere Alternativen sah, fühlte sich meist weniger gebunden (r = −0,48), und je mehr jemand investiert hatte, desto stärker fühlte er sich gebunden (r = 0,46). Zusammen erklärten die drei Faktoren 61 % der Unterschiede in der Bindung von Person zu Person. Und die Autoren erinnern daran, dass die Alternative nicht immer ein anderer Mensch ist: Manchmal ist es das Leben ohne Partner. Es sind Korrelationen, fast immer aus Fragebögen, ohne Stichproben von Paaren in Fernbeziehungen. Die Bindung sagte voraus, wer blieb und wer ging (r = 0,47; 12 Studien, 1.720 Personen), doch nach Angaben der Autoren bleibt damit der größte Teil unerklärt: Auch der Druck von Freunden und Familie sowie veränderte Lebensumstände fallen ins Gewicht.

Dann dachte ich über die Distanz nach. 2007 verglichen Laura Stafford und Andy Merolla von der Ohio State University im Journal of Social and Personal Relationships unverheiratete Paare in Fernbeziehungen mit Paaren, die nah beieinander lebten. Bei den Paaren auf Distanz gab es mehr Idealisierung: den anderen für besser zu halten, als er ist, romantische Liebe zu empfinden, in Erinnerungen an die Beziehung zu schwelgen und zu glauben, man sei sich einig. Solange sie voneinander entfernt lebten, waren diese Paare stabiler, doch wenn sie dann nah beieinander wohnten, gingen sie eher auseinander: Längere Abstände zwischen den Besuchen und eine extreme Idealisierung während der räumlichen Trennung sagten voraus, dass die Beziehung instabil wurde, sobald die Distanz wegfiel. 2006 stellten Stafford, Merolla und Castle in derselben Zeitschrift fest, dass sich ein Drittel der Paare, die nun nah beieinander lebten, innerhalb von drei Monaten trennte. Die veröffentlichten Zusammenfassungen beschreiben die Stichprobe nicht. Es sind Zusammenhänge, keine Ursachen, und sie betreffen die Idealisierung des fernen Partners, nicht die einer neuen Person. Ich nehme es als Hinweis, nicht als Gewissheit: Was man sich aus der Ferne vorstellt, wird aus der Nähe auf die Probe gestellt.

Eine Frage blieb noch: ob stabil dasselbe ist wie erloschen. 2009 fassten Bianca Acevedo und Arthur Aron von der Stony Brook University in der Review of General Psychology 25 Studien zusammen. Romantische Liebe ohne Obsession hing in kurzen Beziehungen fast genauso stark mit Zufriedenheit zusammen (r = 0,55; 13 Stichproben, 3.256 Personen) wie in langen (r = 0,56; 7 Stichproben, 1.419). Die Obsession dagegen kaum: 0,08 in den kurzen und −0,02 in den langen. Bei 156 Ehepaaren auf Long Island, die im Durchschnitt seit 8,84 Jahren zusammen waren, gaben 42 von 312 Personen (13 %) bei allen Fragen zur romantischen Liebe die Höchstnote, selbst wenn man den Wunsch herausrechnete, einen guten Eindruck zu machen; bei der Obsession waren es nur 6 (2 %). Diese 13 % sind eine Minderheit; es sind Korrelationen bei unverheirateten Paaren und Ehepaaren, nicht bei Fernbeziehungen, und die Autoren warnen vor einer möglichen Verzerrung zugunsten glücklicher Paare und westlicher Werte. Dass der Funke des Neuen nicht immer das ist, was gefehlt hat – das denke ich, nicht die Studie. Aber eines nehme ich daraus mit: Stabil heißt nicht leer.

Was mir noch fehlte, war, meinen eigenen Teil zu verstehen. 2005 begleiteten Emily Impett, Shelly Gable und Letitia Anne Peplau im Journal of Personality and Social Psychology zwei Wochen lang 153 Studierende der UCLA, die in einer Beziehung waren; jeden Abend notierten die Studierenden, ob sie für den Partner auf etwas verzichtet hatten und warum. Das taten sie an fast der Hälfte der Tage. Wenn sie verzichteten, um den Partner glücklich zu machen oder ihm ihre Liebe zu zeigen, fühlten sie sich an diesem Tag besser, und die Beziehung lief besser; wenn sie es taten, um einen Konflikt zu vermeiden oder damit der andere nicht das Interesse verlor, war es umgekehrt. Einen Monat später war die Wahrscheinlichkeit, sich getrennt zu haben, nach Angaben der Autoren mit jedem zusätzlichen Punkt bei diesen Vermeidungsmotiven mehr als zweieinhalbmal so hoch. Es waren Studierende, die ihren Partner fast täglich sahen, keine Paare in Fernbeziehungen, und worauf sie verzichteten, waren Kleinigkeiten; es gab nur 18 Trennungen, und die Studie zeigt Zusammenhänge, keine Ursachen. Ich hatte mich aus Liebe zurückgenommen. Die Studie sagt nicht, dass Geben aus Liebe den anderen zum Bleiben bringt, und hier hat es nicht gereicht. Aber ich frage mich, ob nicht gerade das es möglich macht, ohne Groll loszulassen. Und Geben sollte nicht heißen, zu verschwinden.

Ich erzähle diese Geschichte nicht, um mit dem Finger auf jemanden zu zeigen. Zu spüren, dass etwas fehlt, ist menschlich; loszuziehen, um es zu suchen, und zurückkommen zu wollen, auch. Ich glaube, die Distanz füllt mit Fantasie, was wir nicht sehen, und nimmt dem, was wir in der Nähe haben, den Glanz, und das Neue ähnelt, solange es neu ist, sehr dem, was wir gesucht haben. In dieser Geschichte habe ich still und leise gegeben, und als es Zeit war, loszulassen, habe ich ohne Groll losgelassen. Meine Antwort am Ende war keine Strafe; ich bin damit einfach bei dem geblieben, was ich von Anfang an gesagt hatte. Manche Türen fallen nicht mit einem Knall zu: Sie beginnen sich genau an dem Tag zu schließen, an dem sich jemand entscheidet, durch eine andere zu gehen. Mit der Zeit habe ich gelernt, anzunehmen, was nicht in meiner Hand liegt, und gut auf das zu achten, was ich in der Hand habe: meine Zeit, meinen inneren Frieden und das, was mich glücklich macht.

Wir alle sind frei zu wählen, aber jede Wahl ist auch ein Abschied: Was du zurücklässt, lebt weiter und wartet nicht immer auf dich. Bevor du das, was du hast, gegen das eintauschst, was du dir vorstellst, sieh es dir aus der Nähe an und sprich darüber, was dir zu fehlen scheint; manchmal ist es keine Abwesenheit, sondern Distanz, Müdigkeit oder etwas, das nie ausgesprochen wurde. Wenn du gibst, dann gib aus Liebe und nicht aus Angst, und ohne dich selbst zu verlieren. Wenn du es bist, der bleibt, dann schließ in Frieden damit ab: Jemandem wirklich Glück zu wünschen heißt auch loszulassen. Und wenn du jemanden kennst, der durch eine Tür zurückwill, die sich schon geschlossen hat, dann steh ihm bei, ohne ihm zu sagen: „Ich hab’s dir ja gesagt.“ Sei Gott dankbar für das, was du hast, solange du es hast. Die Zeit rückt nach und nach alles an seinen Platz. Lebe jeden Schritt auf deinem Weg.