Luigui Bleand : tu as fait de ton mieux, et ça s’est quand même compliqué

MILAN, ITALIE — Personne ne se lève un matin en se disant : aujourd’hui, je vais chercher les problèmes. Au contraire. Tu essayais de faire de ton mieux, avec de bonnes intentions, en y mettant du tien. Mais ça n’a pas marché. Au lieu que les choses se passent au mieux, tout est devenu un problème et la situation s’est compliquée. Quelque chose que tu n’attendais pas et que tu n’as pas cherché, mais qui est arrivé quand même.

Ça nous est tous arrivé, d’une manière ou d’une autre. Le service que tu as rendu de bon cœur et qui a tourné au malentendu. La conversation qui devait arranger les choses en famille et qui n’a fait que les aggraver. La séance d’enregistrement que tu avais préparée à fond et où rien n’a sonné comme il fallait. Et après le coup vient la partie que personne ne voit : tourner et retourner ça dans ta tête, et te dire que tu aurais dû le voir venir.

Qu’une chose faite avec de bonnes intentions tourne mal, ça n’a rien de nouveau. En 1936, dans l’American Sociological Review, le sociologue Robert K. Merton, alors âgé de 26 ans, a écrit sur les conséquences imprévues de l’action intentionnelle : nous faisons quelque chose exprès, avec un but clair, et il en sort autre chose. Parmi les causes, il relève le peu que nous savons parfois, l’erreur de tenir pour acquis que ce qui a marché avant continuera de marcher, et l’urgence de l’immédiat, qui empêche de regarder ce qui vient après. Et il ajoute quelque chose de très vrai : agir avec bon sens, ce n’est pas la même chose que réussir. On peut choisir le chemin qui offre le plus de chances, d’après ce que l’on savait à ce moment-là, et ne pas y arriver malgré tout, alors qu’à l’inverse, une intuition tombe parfois juste. C’est un essai théorique, sans données ; lui-même dit que ce n’est rien de plus qu’un très bref exposé. Mais il laisse une idée qu’il vaut la peine de garder : ce que personne ne voulait ne finit pas toujours par être mauvais.

Parfois, le plus dur, c’est le regard qu’on porte sur ce que tu as fait quand on sait déjà comment ça s’est terminé. En 1988, dans le Journal of Personality and Social Psychology, les chercheurs Jonathan Baron et John Hershey ont demandé à des étudiants de l’Université de Pennsylvanie d’évaluer les décisions d’autres personnes, en disposant des mêmes informations que celui qui avait décidé. Dans l’un des cas, un homme de 55 ans souffrant d’un problème cardiaque pouvait se faire opérer : l’opération soulagerait sa douleur et ferait passer son espérance de vie de 65 à 70 ans, mais 8 % des personnes qui la subissent en meurent. Quand le médecin choisissait d’opérer et que tout se passait bien, la décision obtenait en moyenne 0,85 sur une échelle de +3 à −3 ; la même décision, quand l’opération échouait, −0,05. Sur les huit derniers participants, sept ont dit ensuite que le résultat ne devait pas compter, et pourtant, chez eux aussi, il a compté. Il n’y avait que 20 étudiants dans cette première expérience, avec des cas hypothétiques, et les auteurs reconnaissent que le résultat peut, à juste titre, peser quand celui qui évalue ne sait pas ce que savait celui qui a décidé.

Et ça ne s’est pas arrêté là. En 2023, dans l’International Review of Social Psychology, Aiyer et cinq collègues ont refait l’expérience en ligne avec 692 adultes aux États-Unis, en suivant un plan enregistré à l’avance : la décision a obtenu en moyenne 1,78 quand elle finissait bien et 0,68 quand elle finissait mal, et le biais est apparu même chez ceux qui disaient que le résultat ne devait pas compter. Ils préviennent qu’ils n’ont testé qu’un seul scénario et qu’il vaut mieux ne pas en tirer de conclusion générale. Baron et Hershey suggèrent, sans l’avoir mesuré, que celui qui se mesure à l’aune du résultat peut finir par considérer la chance et la malchance comme son œuvre : imbu de lui-même quand ça va bien, accablé par ses propres reproches quand ça va mal. Moi, ça me rappelle quelque chose.

Ensuite vient l’autre piège : penser que tu aurais dû le voir venir. En 1975, dans le Journal of Experimental Psychology: Human Perception and Performance, le psychologue Baruch Fischhoff a donné à des étudiants d’universités israéliennes de courts textes sur des cas historiques ou cliniques peu connus, chacun avec quatre dénouements possibles. À certains, il n’a pas révélé la fin ; à d’autres, il a indiqué que l’un d’eux était celui qui s’était réellement produit. Dans le cas d’une guerre entre Britanniques et Gurkhas commencée en 1814, ceux qui ne connaissaient pas la fin donnaient en moyenne à une victoire britannique une probabilité de 33,8 % ; ceux qui avaient lu que les Britanniques avaient gagné, 57,2 %. C’était l’écart le plus important de l’étude : sur les 24 comparaisons, la hausse allait de 3,6 à 23,4 points, 10,8 en moyenne. Mais dans toutes, connaître la fin faisait paraître ce dénouement plus probable. Et quand il a demandé à d’autres de répondre comme s’ils ne la connaissaient pas, l’effet a à peine diminué. C’étaient des étudiants face à des cas brefs et lointains, pas face à leur propre vie.

Vers la fin de l’article, Fischhoff décrit celui qui regarde en arrière et se reproche de ne pas avoir fait ce qui paraît maintenant évident, et qui peut ainsi « ajouter l’affront du regret à la blessure infligée par l’événement lui-même ». C’est son raisonnement, pas quelque chose qu’il a mesuré. Mais quand je mets tout bout à bout, je vois deux coups là où il semblait n’y en avoir qu’un : le problème que tu n’as pas cherché, et le regard qui vient après, celui des autres et le tien, porté avec des informations que tu n’avais pas avant. Le premier, bien souvent, on ne peut pas l’éviter. Le second, lui, on peut le revoir, même si, d’après ces mêmes études, savoir que ce biais existe ne suffit pas à l’effacer. Quand je me trompe, je veux le savoir et en tirer les leçons. Mais une mauvaise décision, ce n’est pas la même chose qu’une bonne décision qui est tombée sur un mauvais résultat.

Reste la question de savoir combien de temps ça va durer. En 1998, dans le Journal of Personality and Social Psychology, le psychologue Daniel Gilbert et quatre collègues ont publié six études, menées auprès de plus de mille personnes, sur des coups durs comme une rupture amoureuse ou le fait de se voir refuser un emploi. Dans l’ensemble, les gens surestimaient le temps que durerait la douleur. À l’Université du Texas à Austin, des professeurs assistants qui attendaient la décision sur leur titularisation pensaient que, si on la leur refusait, leur bonheur au cours des cinq années suivantes tournerait autour de 3,42 sur 7 ; ceux qui avaient déjà essuyé ce refus au cours des cinq dernières années en étaient à 4,71. Les groupes étaient petits – sept personnes dans ce cas –, seuls ceux qui le voulaient ont répondu et, sur le long terme, les prévisions se sont en fait révélées assez justes. Pour expliquer cela – une piste qu’ils ont mise à l’épreuve dans d’autres études de l’article –, les auteurs parlent d’un oubli du système immunitaire psychologique : quand nous imaginons l’avenir, nous ne tenons pas compte des façons discrètes dont l’esprit se remet. Ils ne disent pas que ça ne fait pas mal. Ils disent que, bien souvent, ça fait mal moins longtemps qu’on ne le croit.

Parfois, j’aimerais que certaines choses soient différentes. Mais avec le temps, j’ai appris à accepter ce qui n’est pas entre mes mains et à prendre soin de ce qui l’est : mon temps, ma paix et ce qui me rend heureux. Ce qui est passé est passé. Ce que nous faisons maintenant, ça, ça dépend de nous : comment nous réagissons, ce que nous apprenons, quel sera le prochain pas. Et, comme le disait Merton, ce qui arrive sans qu’on l’ait cherché ne finit pas toujours par être mauvais. Le temps remet petit à petit chaque chose à sa place. Vis chaque étape du processus.

Si aujourd’hui tu es au milieu de quelque chose qui s’est compliqué sans que tu l’aies cherché, sépare-le en deux : ce que tu as fait avec ce que tu savais, et ce qui s’est passé ensuite. Sur la première partie, sois honnête avec toi-même, mais sans dureté. Quant à la seconde, donne-lui du temps. Garde ton cap, travaille avec ce que tu as et continue d’avancer, à ton rythme. Quand ton moment viendra, qu’il te trouve en train de naviguer. Et si tu connais quelqu’un qui a fait quelque chose avec de bonnes intentions et qui a vu les choses se compliquer, ne lui demande pas pourquoi il ne l’a pas vu venir. Demande-lui comment il va, et rappelle-lui qu’il n’est pas seul : il a les gens qui l’aiment, et Dieu.