Luigui Bleand: Du bist gegangen, aber du willst nicht, dass ich weitergehe
Luigui Bleand schreibt in seinem Tagebuch über den Menschen, der geht und es danach nicht erträgt zu sehen, dass der andere weitergeht, und über die Freiheit, auf niemanden zu warten.
ROM, ITALIEN — Auf den ersten Blick hätte jeder gesagt, dass sie sich liebten. Sie standen Stirn an Stirn, Hand in Hand, beide mit einer weißen Maske, die nicht erkennen ließ, was sie fühlten. Doch an der Wand, im letzten Licht der Dämmerung, hatten sich ihre Schatten voneinander entfernt und kehrten einander den Rücken zu. Manchmal erzählt das Licht, was die Hände noch verschweigen.
Ihr Abschied kam an einem gewöhnlichen Tag, ohne Vorwarnung. Sie sah ihn an und sagte es ohne Umschweife: „Ich habe jemanden kennengelernt und verlasse dich.“ Und so geschah es: Sie ging mit diesem anderen Menschen fort. Danach nahm die Stille den Platz ihrer Stimme ein. Manche Worte verlangen keine Antwort, nur Raum.
Anfangs fiel es ihm schwer zu begreifen, dass das Leben mit diesem Satz nicht stehen geblieben war. Dann ging er wieder aus: einmal, und noch einmal, und viele weitere Male. Er lachte wieder, genoss wieder die Nacht, spürte wieder, dass die Welt noch Platz für ihn hatte. Und eines Tages, ohne es darauf anzulegen und schon gar nicht aus Rache, kam jemand, der ihn zu schätzen wusste. Wenn man das Leben nicht aufhält, füllt es sich von selbst wieder.
Später sah sie eine Unterhaltung zwischen ihm und dem Menschen, der ihn nun zu schätzen wusste. Eine ganz normale Unterhaltung, mehr nicht. Und in ihr regte sich etwas: Unbehagen, ein wenig Eifersucht. Das Merkwürdige ist, dass sie zur selben Zeit der Welt ihre neue Beziehung zeigte, mit der Freiheit eines Menschen, der seine Wahl schon getroffen hat. Er bemerkte es ohne Wut. Er war nicht verletzt; es interessierte ihn nicht einmal. Alles passte in einen einzigen Satz: „Du bist gegangen, aber du willst nicht, dass ich weitergehe.“
Vielleicht ist es nicht nur sein Satz, vor allem jetzt, da die Vergangenheit in den sozialen Netzwerken nur eine Handbewegung entfernt ist. Jesse Fox und Robert Tokunaga haben versucht, diesen Blick zurück zu messen. In einer Studie, die 2015 in Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking erschien, fragten sie 431 Studierende einer großen Universität im Mittleren Westen der USA, die alle innerhalb des letzten Jahres eine Trennung erlebt hatten, wie sehr sie ihre Ex-Partner in sozialen Netzwerken im Auge behielten. Auf einer Skala von 1 bis 5 lag dieses Beobachten im Durchschnitt bei 3,06 direkt nach der Trennung, so wie sie sich daran erinnerten, und bei 2,13 zum Zeitpunkt der Befragung. Je mehr Kummer sie empfanden, desto mehr beobachteten sie; dieser Zusammenhang war bei denen stärker, die angaben, verlassen worden zu sein, zeigte sich aber, wenn auch schwächer, ebenso bei denen, die selbst Schluss gemacht oder sich in gegenseitigem Einverständnis getrennt hatten und gemeinsam als eine Gruppe ausgewertet wurden. Es ist eine einzige Umfrage, zum Teil aus der Erinnerung beantwortet, und sie beweist nicht, dass das eine das andere verursacht; die Autoren weisen darauf hin, dass sich Kummer und Beobachten wahrscheinlich gegenseitig verstärken, und regen an, dass Menschen, die sehr leiden, in Erwägung ziehen, auf diesen Plattformen die Verbindung zum Ex-Partner oder zur Ex-Partnerin zu lösen – für eine Weile oder für immer.
Warum sollte jemand, der sich entschieden hat zu gehen, Eifersucht empfinden? Sie war dort, wo sie zu sein beschlossen hatte. Ein Hinweis: 2006 berichteten David DeSteno, Piercarlo Valdesolo und Monica Bartlett im Journal of Personality and Social Psychology von zwei Experimenten, in denen sie mit sorgfältig inszenierten sozialen Begegnungen im Labor Eifersucht auslösten, und stellten fest, dass diese Eifersucht zu einem guten Teil darauf zurückging, dass sich die Teilnehmenden in ihrem Selbstwert bedroht fühlten. Sie untersuchten weder echte Paare noch Ex-Partner noch Trennungen; es auf diese Geschichte zu übertragen, ist also eine Deutung: Vielleicht weckt der Anblick, dass jemand Neues den Menschen schätzt, den man verlassen hat, weniger den Wunsch zurückzukehren als eine unbequeme Frage über sich selbst. Und manche Menschen schaffen es nie, ganz zu gehen. In einer Studie, die 2021 in derselben Zeitschrift wie die von Fox und Tokunaga erschien, befragten John Banas und seine Kollegen 246 Erwachsene in den USA, die in einer festen Beziehung lebten, zu ihren „Eisen im Feuer“: Menschen, mit denen man in Kontakt bleibt, falls sich eines Tages etwas Romantisches ergibt. War das bevorzugte „Eisen im Feuer“ ein Ex-Partner oder eine Ex-Partnerin, gab es mehr digitale Kommunikation mit dieser Person, und sowohl diese Kommunikation als auch schon die bloße Tatsache, eine frühere Liebe als „Eisen im Feuer“ zu haben, gingen bei der Person, die das tat, mit mehr negativen Gefühlen einher. Es ist eine einzige Umfrage und beweist keinen ursächlichen Zusammenhang, aber sie hilft zu verstehen, dass man mit jemand Neuem zusammen sein und trotzdem noch mit einem Fuß in der früheren Geschichte stehen kann. Manchmal ist dabei überhaupt keine Bosheit im Spiel, nur die Schwierigkeit, loszulassen.
Eine Trennung erleben auch nicht beide Seiten zur selben Zeit. Max Brüning hat das 2022 in PNAS beobachtet: Anhand der Daten des deutschen Beziehungs- und Familienpanels (pairfam), einer jährlichen Befragung, die von 2008 bis 2019 lief, wertete er 1.150 erste Trennungen von Paaren aus, die zusammenlebten oder verheiratet waren – 662 Menschen, die angaben, die Initiative ergriffen zu haben, und 488, die das nicht oder nicht ganz getan hatten. Im Durchschnitt begannen diejenigen, die gingen, sich schon vorher schlechter zu fühlen: Ihre Lebenszufriedenheit war auf einer Skala von 0 bis 10 zum Zeitpunkt der Trennung bereits um 0,25 Punkte gesunken; sie blieb eine Weile niedrig und stieg danach um mehr, als sie verloren hatte. Bei denen, die verlassen wurden, kam der Schlag erst danach, mit einem Rückgang um 0,73 Punkte, den der Autor als „sehr drastisch“ beschreibt; dennoch gilt für die Lebenszufriedenheit: „Langfristig erholen sie sich vollständig“, und zwar dreieinhalb bis viereinhalb Jahre später. Wer gegangen war, fand auch schneller eine neue Beziehung: Ein halbes Jahr nach der Trennung hatten 30 % schon einen neuen Partner oder eine neue Partnerin, und die anderen lagen 15 Prozentpunkte dahinter. Die Daten stammen aus Deutschland und vergleichen in der Regel nicht die beiden Menschen ein und desselben Paares. Aber im Durchschnitt ergeben sie ein Bild: Wenn der eine gerade erst wieder aufzustehen beginnt, hat der andere schon ein Stück Weg hinter sich. Vielleicht kann sich deshalb, wer gegangen ist, nicht recht vorstellen, dass auch der andere aufbricht.
Eines Nachts sah er es klar. Niemand hatte ihn gebeten zu warten, und trotzdem schien jemand davon auszugehen, dass er es tun würde: dass er bleiben würde, wo er war, wie auf Pause gestellt, und ihr den Platz freihalten würde. „Ich muss auf niemanden warten“, sagte er sich. Darin lag kein Stolz und keine Bitterkeit. Es fühlte sich an, als öffnete er ein Fenster. Die Freiheit, mit der sie gegangen war, war dieselbe Freiheit, die er hatte, um weiterzugehen, und weiterzugehen war für niemanden eine Kränkung.
Er verstand noch etwas anderes, das von außen schwerer zu erkennen ist. Wenn man jemanden zu sehr liebt, wenn man alles auf einen einzigen Menschen setzt – die Pläne, die Tage, die Träume –, dann geht dieser Mensch an dem Tag, an dem er geht, nicht allein: Er kann auch einen Teil dessen mitnehmen, was man zu sein glaubte, und man bleibt innerlich leer zurück und fragt sich, wer man jetzt ist. Erica Slotter, Wendi Gardner und Eli Finkel gingen von einem ähnlichen Gedanken aus: Paare teilen Freunde, Aktivitäten und sogar eine Art, sich selbst zu sehen, und wenn die Beziehung endet, kann sich diese Art, sich selbst zu sehen, verändern. Sie untersuchten das in drei Studien mit unterschiedlichen Methoden, veröffentlicht 2010 im Personality and Social Psychology Bulletin. Nach einer Trennung beschrieben die Menschen anders, was sie ausmachte, und waren sich weniger im Klaren darüber, wer sie waren, und diese fehlende Klarheit hing für sich genommen mit mehr Kummer zusammen. Es waren vor allem junge Studierende in den USA, und bei den Ergebnissen handelt es sich größtenteils um Zusammenhänge. Die Studie misst nicht, ob jemand „zu sehr liebt“, aber er zog daraus seine eigene Lehre: Jemanden zu lieben heißt, an seiner Seite zu stehen, nicht in seinen Schatten einzuziehen.
Und er kam zu einem einfachen Schluss: Er musste sich niemandem erklären, der schon beschlossen hatte zu gehen. Die sozialen Netzwerke drängen uns, hinzuschauen und zu vergleichen: wer was postet, wer mit wem zusammen ist, wem es besser zu gehen scheint. Er schaute lieber nach vorn. Zwischen den beiden gab es kein Spiel zu gewinnen.
Die Hände können noch eine Weile ineinanderliegen, und eine Maske kann verbergen, was man fühlt, aber Schatten lügen nicht: Wenn sie sich trennen, ist jeder schon einem anderen Licht zugewandt. Er trägt ihr nichts nach: In jedem kann sich etwas regen, wenn er zurückblickt. Und er verdient es, auszugehen, zu lachen und wieder zu lieben, ohne Schuldgefühle und ohne jemanden um Erlaubnis zu bitten. Niemand muss wegen der Entscheidung eines anderen auf Pause gestellt bleiben. Halte deinen Kurs und geh weiter voran, in deinem eigenen Tempo. Und möge Gott ihnen beiden Frieden schenken.