Luigui Bleand: Jemanden leiden zu sehen, lindert deinen Schmerz nicht

ROM, ITALIEN — Jemand hat dir wehgetan. Ein Kollege, der dich vor allen schlecht dastehen ließ, ein Freund, der dich im Stich ließ, als du ihn am meisten brauchtest, ein Nachbar, der hinter deinem Rücken schlecht über dich redete. Und irgendwo in dir meldet sich eine Stimme: „Hoffentlich geht es ihm schlecht. Hoffentlich spürt er, was ich gespürt habe.“ Für diese Stimme musst du dich nicht schämen; sie ist menschlich, und sie spricht zu fast jedem, der verletzt worden ist. Aber es lohnt sich, ihr offen ins Gesicht zu sehen, ohne Eile, und sie zu fragen, was sie uns verspricht.

Ich glaube, dass der Wunsch, jemanden leiden zu sehen, deinen Schmerz nicht lindern wird; eher verschlimmert er ihn. Dabei verspricht er das Gegenteil: dass es dir weniger wehtut, wenn auch der andere leidet; dass sein Sturz die Dinge wieder an ihren Platz rückt und du endlich zur Ruhe kommen kannst. Wenn es wehtut, klingt dieses Versprechen vernünftig, und deshalb wollte ich ihm nachgehen. Was ich gefunden habe: Bestenfalls löst er dieses Versprechen zur Hälfte ein, und danach lässt er dir die Last, wo sie war, oder macht sie noch schwerer.

Die Versuchung hat eine echte Wurzel. In einer Studie, die 2004 in Science erschien, scannten Dominique de Quervain und seine Kollegen während eines Vertrauensspiels die Gehirne von 15 Männern. Wenn der andere Spieler dieses Vertrauen absichtlich missbrauchte, bestraften ihn 12 der 14 ausgewerteten Teilnehmer, obwohl es auch sie selbst etwas kostete, und während sie diese Entscheidung trafen, wurde der Nucleus caudatus aktiv, eine mit Belohnung verknüpfte Hirnregion, und zwar stärker bei denen, die am ehesten bereit waren, etwas Eigenes aufzugeben. Die Autoren deuten das als die vorweggenommene Befriedigung des Bestrafens. Es waren nur wenige, alle männlich, und niemand hat gemessen, wie sie sich danach fühlten.

Was danach kommt, untersuchten Kevin Carlsmith, Timothy Wilson und Daniel Gilbert in einer Studie, die 2008 im Journal of Personality and Social Psychology erschien. Sie ließen 48 Studierende in Gruppen ein Computerspiel spielen, in dem eine simulierte Mitspielerin zur Zusammenarbeit aufrief und die anderen dann ausnutzte. Manche konnten sie am Ende bestrafen; andere nicht; wieder andere stellten sich nur vor, wie sie sich fühlen würden, wenn sie es könnten. Von den 15, die es konnten, taten es 14. Die Stimmung wurde am Ende und zehn Minuten später auf einer 7-Punkte-Skala gemessen: Wer bestrafen konnte, kam im Schnitt auf 3,52; wer es nicht konnte, auf 4,79; und wer es sich nur vorstellte, sagte 4,53 voraus. Und nach zehn Minuten dachten die, die bestrafen konnten, noch immer mehr an die Mitspielerin als die, die es nicht konnten und schon dabei waren, sie loszulassen. Es war eine kleine Gruppe, in einem Laborspiel, aber das Paradox, auf das die Autoren hinweisen, ist leicht zu erkennen: Wir glauben, dass es uns besser gehen wird, wenn wir es jemandem heimzahlen, und stattdessen fühlen wir uns danach schlechter, und diese Person geht uns nicht mehr aus dem Kopf.

Schmeckt Rache also nie süß? Es ist komplizierter. In einer Arbeit, die 2017 im Journal of Experimental Social Psychology erschien, berichteten Fade Eadeh, Stephanie Peak und Alan Lambert von drei Online-Experimenten mit Erwachsenen aus den Vereinigten Staaten: Die einen lasen über einen Akt der Vergeltung an jemandem, der großen Schaden angerichtet hatte, die anderen einen neutralen Text. In allen drei Experimenten verschlechterte das Lesen über die Vergeltung die Stimmung und machte die Leute wütender; doch als sie darüber schrieben, und im letzten Experiment, als man sie direkt fragte, zeigten sich positive und negative Gefühle zugleich. Bittersüß, so nannten die Autoren diesen Geschmack. Es ging um die Rache anderer, nicht um die eigene. Im Jahr 2009 stellten Mario Gollwitzer und Markus Denzler in derselben Zeitschrift mit einem indirekten Maß fest, dass das Verlangen nach Rache gestillt zu sein schien, wenn die gekränkte Person sich entschied, sich zu rächen, und der andere zu erkennen gab, dass er verstand, warum. Es war ein einziges Experiment. Und ob der andere versteht, ist genau das, was nicht von dir abhängt.

Mit der Wut geschieht etwas Ähnliches: Was man nährt, wächst. In einer Studie, die 2002 im Personality and Social Psychology Bulletin erschien, machte Brad Bushman 600 Studierende mit einer sehr harten Kritik an einem Aufsatz, den sie geschrieben hatten, wütend. Danach ließen die einen körperlich Dampf ab und dachten dabei an den Menschen, den sie für ihren Kritiker hielten; andere taten dasselbe und dachten dabei daran, fit zu werden; und wieder andere warteten zwei Minuten lang still. Die erste Gruppe war am Ende wütender: 29,78 gegenüber 26,25 bei denen, die nichts taten. Der Effekt war klein bis mittel, aber der Autor brachte es ohne Umschweife auf den Punkt: Nichts zu tun, funktionierte besser, als Dampf abzulassen. In einer Arbeit mit zwei Studien, die 2008 im Journal of Personality and Social Psychology erschien, baten Rebecca Ray, Frank Wilhelm und James Gross Menschen, sich an eine Situation aus jüngster Zeit zu erinnern, in der sie wütend gewesen waren: Darüber zu grübeln, statt sie aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, führte zu mehr Wut, mehr Gedanken, die sich im Kreis drehten, und einem Körper in stärkerer Alarmbereitschaft.

Und auch der Körper bekommt es mit. In einer Studie, die 2001 in Psychological Science erschien, baten Charlotte vanOyen Witvliet, Thomas Ludwig und Kelly Vander Laan 71 Studierende, an eine bestimmte Person zu denken, die sie verletzt hatte, und abwechselnd entweder die Kränkung noch einmal durchzugehen und den Groll zu nähren oder sich diese Person mit mehr Verständnis vorzustellen. Beim Grübeln und Festhalten am Groll erreichte die Wut, die sie angaben, 15,75 auf einer Skala von 0 bis 20, gegenüber 5,11; ihre Stirn spannte sich stärker an, Herzfrequenz und Blutdruck stiegen stärker, und ein Teil dieser Erregung hielt noch einige Sekunden an, nachdem sie aufgehört hatten. Es waren Vorstellungsphasen von 16 Sekunden in einem Labor, und die Autoren selbst bezweifeln, dass etwas so Kurzes die Gesundheit beeinflusst. Trotzdem sagt die Szene viel: Die Person, die ihnen wehgetan hatte, war nicht einmal im Raum.

Im Alltag sieht dieser Wunsch so aus. Du fragst beiläufig nach dieser Person, als wäre es dir gleichgültig, in der Hoffnung, dass jemand sagt, es gehe ihr schlecht. Unter der Dusche probst du den Wortwechsel und sagst ihr endlich, was du ihr nie gesagt hast. Du erzählst die Geschichte noch einmal, jemand anderem, und durchlebst sie wieder ganz. Du wartest auf die Nachricht von ihrem Sturz wie jemand, der auf einen Regen wartet, der nie kommt. Unterdessen lebt diese Person ihren Tag weiter, vielleicht ohne sich auch nur an dich zu erinnern, und bei dir nimmt sie den Morgen, den Nachmittag und die Nacht in Beschlag. Jemandem Böses zu wünschen, heißt, den Blick weiter auf diese Person zu heften, und während du dorthin schaust, vernachlässigst du, was zu dir gehört.

Was hilft also? Ich habe gelernt, dass es zuerst darum geht, die Aufmerksamkeit in dein eigenes Leben zurückzuholen und das Geschehene aus etwas größerer Entfernung zu betrachten. In einer Studie, die 2019 in PLOS ONE erschien, baten Carmen Peuters und ihre Kollegen 156 belgische Studierende, sich an etwas zu erinnern, das sie wütend gemacht hatte, und dann aus ihrer eigenen Sicht darüber zu grübeln oder es so zu betrachten, wie es jemand von außen sehen würde, der es mit allen gut meint. Auf einer Skala von 0 bis 6 blieb die Wut derer, die grübelten, gleich, von 2,87 auf 2,90; bei denen, die Abstand nahmen, sank sie von 3,37 auf 2,41. Es war eine Übung von einer Minute, und die Gruppen starteten nicht auf demselben Niveau. Zu diesem Abstand kommen für mich noch die Zeit und die Gesellschaft derer, die auf deiner Seite stehen. Vergebung ist ein anderes Gespräch, und wir haben es in diesem Tagebuch schon geführt, als ich über das „Vater, vergib ihnen“ geschrieben habe; hier spreche ich von etwas, das davor kommt: aufzuhören, auf den Sturz des anderen zu warten.

Deshalb sage ich es dir liebevoll und mit Bestimmtheit: Lass diesen Wunsch los. Nicht für diese Person, die vielleicht nie etwas davon erfährt, sondern für dich. Ihn loszulassen, ändert nicht, was geschehen ist; es ändert, wohin du schaust, und was dieser Person widerfährt, entscheidet nicht mehr darüber, wie du aufwachst. Wenn die Stimme mit ihrem „Hoffentlich geht es ihm schlecht“ zurückkommt, schimpf nicht mit dir, weil du sie hörst: Es ist die Wunde, die dich bittet, dich um sie zu kümmern. Kehr zurück zu dem, was du aufbaust, zu deinen Tagen, zu deinen Menschen. Der Sturz des anderen wird dich nicht aufrichten. Richte dich selbst auf.