Luigui Bleand：看别人受苦，减轻不了你的痛

意大利罗马—— 有人伤害了你。一个当着所有人的面让你难堪的同事，一个在你最需要的时候让你失望的朋友，一个在背后说你坏话的邻居。于是，在心里的某个角落，冒出一个声音：“但愿他过得不好。但愿他也尝尝我尝过的滋味。”你不必为这个声音感到羞愧；它是人之常情，几乎每一个受过伤的人都会听到它。但它值得我们正视，不慌不忙地问一问：它向我们许诺了什么。

我相信，想看别人受苦，并不能减轻你的痛苦，反而会让它加重。这个愿望许诺的却恰恰相反：如果对方也受苦，你就会少痛一些；他的跌倒会让一切各归其位，你终于可以歇下来。痛的时候，这个许诺听起来合情合理，所以我去好好研究了它一番。我发现，它最多只兑现一半，然后就把担子原样留给你，甚至让它更沉。

这种诱惑有它真实的根源。2004年，Dominique de Quervain 和他的同事在《Science》上发表了一项研究：他们在15名男性玩一场信任游戏时扫描了他们的大脑。当另一名玩家故意背叛这份信任时，在纳入分析的14人中，有12人惩罚了那名玩家，尽管自己也要为此付出代价；而在他们做决定的时候，尾状核——一个与奖赏有关的脑区——活跃起来，越是愿意为此舍弃自己东西的人，这个脑区就越活跃。作者把这解读为预期中惩罚所带来的满足感。参与者很少，全是男性，也没有人测量他们事后的感受。

2008年，Kevin Carlsmith、Timothy Wilson 和 Daniel Gilbert 在《Journal of Personality and Social Psychology》上研究了接下来会发生的事。他们让48名大学生参加一个多人电脑游戏，游戏中有一名模拟的女玩家号召大家合作，随后却占了其他人的便宜。一些人在游戏最后可以惩罚她；另一些人不能；还有一些人只是想象，如果可以惩罚，自己会有什么感受。在可以惩罚的15人中，有14人这样做了。研究者在游戏结束时和十分钟后，用7分量表测量他们的情绪：能惩罚的人平均为3.52分；不能惩罚的人为4.79分；只是想象的人则预测自己会是4.53分。而且十分钟后，能惩罚的人仍然比不能惩罚的人更多地想着她，而后者已经开始放下了。参与者不多，又是实验室里的游戏，但作者指出的这个悖论不难理解：我们以为出了这口气会让自己好受些，结果却让自己更难受，那个人还一直留在我们的脑子里。

那么，报复的滋味就从来不是甜的吗？事情要复杂一些。2017年，Fade Eadeh、Stephanie Peak 和 Alan Lambert 在《Journal of Experimental Social Psychology》上发表了三项以美国成年人为对象的在线实验：一些人读到的是针对一个造成巨大伤害的人的报复，另一些人读的是一段中性的文字。在三项实验中，读到报复都让人情绪变差、怒气更大；但当他们写下自己的感受时，以及在最后一项实验中被直接问到时，积极和消极的感受同时出现了。作者称之为“苦乐参半”。那是别人的报复，不是他们自己的。2009年，Mario Gollwitzer 和 Markus Denzler 在同一份期刊上，通过一种间接的测量方法发现：当被冒犯的人选择了报复，而对方表现出明白自己为什么会遭到报复时，报复的欲望似乎得到了满足。那只是一项实验。而对方明不明白，恰恰是你决定不了的事。

愤怒也是类似的道理：你越喂它，它就长得越大。2002年，Brad Bushman 在《Personality and Social Psychology Bulletin》上发表了一项研究：他对600名大学生写的文章给出非常严厉的批评，以此激怒他们。随后，一些人一边想着他们以为批评了自己的那个人，一边借身体动作发泄怒气；另一些人做同样的动作，心里想的却是健身；还有一些人静静地等了两分钟。第一组人最后更生气：29.78分，而什么都没做的人为26.25分。这个效应为小到中等，但作者说得毫不含糊：什么都不做，比发泄效果更好。2008年，Rebecca Ray、Frank Wilhelm 和 James Gross 在《Journal of Personality and Social Psychology》上通过两项研究，请人们回忆最近一次发怒的经历：与换一个角度去看相比，反复琢磨它带来了更多的愤怒、更多翻来覆去的念头，身体也更加警觉。

身体也会察觉到。2001年，Charlotte vanOyen Witvliet、Thomas Ludwig 和 Kelly Vander Laan 在《Psychological Science》上发表了一项研究：他们请71名大学生想一个具体的、曾经伤害过自己的人，然后轮流做两件事：一是反复回想那次冒犯、滋养心中的怨恨，二是带着更多的理解去想象那个人。在反复回想、心怀怨恨时，他们自述的愤怒在0到20分的量表上达到15.75分，而另一种情况下为5.11分；他们的眉头绷得更紧，心率和血压升得更高，而且停下来之后的几秒钟里，部分生理唤醒仍未消退。这些都是在实验室里进行的、每段16秒的想象，作者自己也怀疑如此短暂的东西是否真会影响健康。即便如此，这个场景已经说明了很多：伤害过他们的那个人，甚至根本不在房间里。

在日常生活里，这个愿望是这样的。你装作若无其事地打听那个人，盼着有人说他过得不好。洗澡的时候，你在脑子里排练那场争吵，终于把当初没说出口的话说给他听。你又把这件事讲了一遍，讲给另一个人听，然后把整件事又完完整整地感受了一遍。你等着他跌倒的消息，就像等一场迟迟不来的雨。与此同时，那个人照样过着他的日子，也许根本想不起你，而你的早晨、下午和夜晚，却都被他占满了。盼着别人倒霉，就是让自己的目光一直停在那个人身上；而当你望向那边的时候，你就顾不上自己的事了。

那么，什么才有帮助呢？我明白了，第一步是把注意力拉回到你自己的生活上，并从稍远一点的地方去看发生过的事。2019年，Carmen Peuters 和她的同事在《PLOS ONE》上发表了一项研究：他们请156名比利时学生回忆一件让自己生气的事，然后要么从自己的角度反复琢磨，要么像一个希望所有人都好的局外人那样去看待它。在0到6分的量表上，反复琢磨的人愤怒程度基本没变，从2.87分到2.90分；拉开距离的人则从3.37分降到2.41分。这只是一个一分钟的练习，而且各组的起点并不相同。在这份距离之外，我还要加上时间，以及站在你这边的人的陪伴。宽恕是另一个话题，我们已经在这本日记里谈过，就在 我写“父啊，赦免他们”的那篇日记里；这里我说的是宽恕之前的一件事：不再等着他跌倒。

所以，我带着关爱，也带着坚定，对你说：放下那个愿望吧。不是为了那个人，他也许永远不会知道这些，而是为了你自己。放下它，并不能改变已经发生的事；它改变的是你目光所向的地方，那个人身上发生什么，也不再决定你每天醒来时的心情。如果“但愿他过得不好”的那个声音又回来了，不要因为听见它就责备自己：那是伤口在请你照顾它。回到你正在建造的东西上，回到你的日子里，回到你在乎的人身边。他的跌倒扶不起你。自己站起来吧。